camminanti nati e stitici cronici

2009-10-20T22:05:00.012+02:00

- la città, insisti a chiedere.
- ma la città dove si vive?
- ogni città riceve la sua forma dal deserto a cui si oppone.
.. italo calvino ..

vorrei fotografarti così da vicino da poter cogliere ogni scaglia della tua pelle.
imperfection is a land...
la mancanza di programma e la mancanza di perfezione delle cose è ciò che le rende fantastiche.
la pelle d'oca sembra un cielo stellato, ed io la percorro con le dita. e non dormo. e stò sveglia. custodisco i tuoi larghi occhi chiari che si muovono sotto le palpebre, seguendo il ritmo dei tuoi sogni. li proteggo da questo vento tagliente che ti porta via.
stringimi fino a che non sarà sonno.
stringimi perchè ho paura.
è tornato l'inverno. la mia sciarpa, gli stivali da pioggia. ed ho quasi paura, poichè è notte che sia solo un sogno... troppo dolce e seducente per avere sostanza.

era la libertà... e conteneva tutti gli orizzonti spalancati intorno
sentivo un centro di me. una mandorla chiusa, una vertebra madre che rispondeva all'isola. non era sesso e nemmeno cervello. ma un pezzo di spina dorsale che si muoveva ad onde.
e mi chiedo da solo: non me ne potevo accorgere per conto mio di esserci.
pare di no.
pare che ci vuole un'altra persona che avvisa. . erri de luca ..

stesa sul passato, oggi ogni cosa è al suo posto. lui ti parla di fiori sbocciati sulle spine di un tempo. crudeli verità spazzate dal vento. dimmi, è un giorno perfetto?
la bellezza di questa giornata è che non tornerà indietro, ma ogni giorno, se lo vuoi, sarà un giorno perfetto.
.. cristina donà ..

ost .. charlotte sometimes / the cure
photo .. me / path @recale

2009-10-09T15:35:00.004+02:00

c'è la neve nei miei ricordi...
c'è sempre la neve!
e mi diventa bianco il cervello
se non la smetto di ricordare
Partire è un po' morire
rispetto a ciò che si ama
poiché lasciamo un po' di noi stessi
in ogni luogo ad ogni istante.
E' un dolore sottile e definitivo
come l'ultimo verso di un poema...
Partire è un po' morire
rispetto a ciò che si ama.
Si parte come per gioco
prima del viaggio estremo
e in ogni addio seminiamo
un po' della nostra anima.

" becchi poi un bivio e ti dici che la tua vita ha preso una strana curva, una statale bucherellata quasi abbandonata, dove passa solo la gente felice, ogni tanto, su un piccolo camper a diesel o una bicicletta zebrata, gente che corre lenta verso dove la si aspetta. e corrono i rettangoli bianchi sulla carreggiata, e di fianco il mondo passa con una velocità decisamente innaturale, decisamente i colori si fanno più saturi, improvviso come un banco di nebbia, ma lo sguardo si fa più fine, e il panorama è pura evoluzione della specie. la mia proverbiale mancanza senso dell'orientamento si fa profetica, non ero mai passato di qua, eppure so dove andare. mi chiedo se si tratta di specifiche oniriche, mi rispondo vabè, ma se mi svegli ti ammazzo. "

fede forlani

2009-09-04T13:25:00.004+02:00

la vita fa schifo.
il lavoro non c'è.
i soldi non ci stanno.
le case non si trovano.
le belle persone non si svegliano più la mattina.
eppure c'è gente che trova il coraggio di svegliarsi la mattina, attaccarsi una cravatta in canna, e di andarsi a sposare. c'è gente che nonostante tutto trova il coraggio di imbarcarsi in una cazzo di grande follia collettiva come il matrimonio.
condivisibile o no, trovo che gli faccia onore.
qui ed ora.
ieri s'è sposato un PapaMorto di un bel po' di tempo fa. è una strana sensazione.
non so se dire "auguri" o "onore ad un compagno caduto".
so solo che penso sia un grande esempio di palle. a metà tra positività tipo albero azzurro e follia pura da Levio a funghetti che si vuole buttare dal balcone.
qui ed ora.
io parlo parlo... ma c'è gente che lo fa sul serio!

e allora ci provo anch'io!
questa era esattamente la notizia di cui avevo bisogno stamattina.
voglio che stiamo bene.
di domani me ne frega molto poco, tanto per i grandi problemi della vita e i grandi drammi delle relazioni umane c'è ben poco da fare.
io
voglio solo
vedere
un sorriso

music .. csi , bolormaa
"splendida bolormaa arresa all'amore, fluida contorta molle resistente,
lascia fluire il dolore, che la felicità è senza limite"
photo .. sui prati a fotografare apine
"quando dimentichi il male che c'è stato
stringi solo i giorni in cui tutto era verde"

the cage

2009-08-29T13:58:00.003+02:00

a volte tendiamo a dare cose-persone-luoghi per scontati...
a volte pensiamo semplicemente di avere tutto il tempo. e invece, improvvisamente, succede qualcosa che ti fa ricordare che non ce l'abbiamo per niente, tutto il cazzo di tempo.
a volte scendi di casa e sei convinto che alla fine nelle prossime 5 o 6 ore la tua vita scorrerà placidamente lungo la stessa direzione a cui stava puntando 5 o 6 ore fa.
e invece, mi dispiace dirlo, ma questo non stà scritto proprio da nessuna parte.
non è scritto da nessuna parte che le persone ci saranno per sempre.
non è scritto da nessuna parte che saranno sempre oneste con te.
non è scritto da nessun parte che ti tratteranno bene.
nè che avranno rispetto dei tuoi tempi.
dei tuoi desideri.
e del tuo dolore.
penso a quest'estate ch'è scivolata molle stanca vuota e inutile tra una birra e l'altra.
penso alla lenta curva discendente che ha preso un po' tutta la mia energia vitale e alla motore immobile di questa mia stanchezza cronica e disillusione mistica... che, alla fine, sono sempre un po' io.
non rileggerò l'ultima frase, mi spaventa!
l'importante è stare insieme
si tende a idealizzare tutto, per sopravvivere a se stessi. la bellezza di un posto. il carattere di una persona. la dolcezza di un amante. il valore di un momento che in realtà non è stato per niente granchè. ma la realtà, a dispetto della nostra fantasia, è onesta ma tiranna: e ci sono momenti in cui realizzi che non si cava vino dalle pietre. e che, alla fine, non te ne frega poi tanto, perchè quel vino non era poi granchè... che il vino buono esiste, e lo si cerca tranquillamente altrove!

"nelle vecchie foto, irene casey è bellissima! non solo perchè è giovane: ha la bellezza di quando hai la faccia liscia e la pelle intorno agli occhi e alla bocca rilassata... la bellezza che ti viene solo quando ami la persona che ti stà scattando quella foto."
chuck palahniuk .. rabbia

il silenzio, in certi momenti, mi spezzava in due.
adesso ho capito.
e sinceramente, come dice neruda, me gustas cuando callas.

di questa inutile estate che è sfrecciata a una velocità folle e si è schiantata il 26 agosto non mi ricordo assolutamente nulla che sia degno di nota. di essere raccontato. di essere immortalato.
ci sono stati treni pieni di carne compressa. odore di sconosciuti e sudore. odore di vacanze che si avviano alla fine senza essere mai davvero inziate. il sole che tramonta in rewind da dietro il bordo della collina dentata dalle pale della centrale eolica. belle e agghiaccianti come astronavi atterrate tra il nostro binario ed il sole. ci vedo tutta l'ansia del futuro che avanza e andrà bene e del prezzo che dobbiamo pagare perchè domani sia appena un po' migliore della giornata di merda che è stata ieri...
le mie parole che cadono del vuoto senza fare troppo rumore, e vengono strappate via dal vento, fuori dal finestrino di questo vagone troppo affollato perchè ci sia posto per quello che ho da dirti stasera. evidentemente c'è un fondo così fondo che non pensavo tu avessi. a pensarci bene fa male in punti che non immaginavo nemmeno di aver scoperto.
di questa inutile estate postatomica mi rimane solo il caldo. e il sole che scende. e la tua faccia girata. e le tue bellissime labbra chiuse come i vagoni della prima classe piombati dall'interno. ed io, che non ho nemmeno più voglia di provare ad entrare!
ma le pale, quelle sono già un ricordo lontano... e l'entusiasmo estatico e la critica sterile e la rabbia cieca e l'indecisione cronica di ogni singola cosa che fai mi rimarranno sulla pelle.
costanti di quest'estate troppo breve. troppo veloce. troppo calda. e troppo arrabbiata. costanti come le pale eoliche.
e le maledette, fottute formiche!

le notti, in tenda, a dispetto degli insetti, della sabbia, e delle temperature africane io dormo benissimo. dormo e sogno come una bimba la notte prima di natale... faccio sogni spessi e pieni di particolari. sogno cose così assurde in posti così normali che più di una volta mi rendo conto di star sognando e più di una volta cambio idea e mi convinco che sia tutto vero.
quando dormo, nei miei sogni, tu non ci sei mai.

soundtrack .. oasis, I hope I think I know

you tell me I'm free then you tie me down / and from my chains I think it's a pity / what did it cost you to wear my crown / you don't like me why don't you admit it / I feel a little down today / I ain't got much to say / you're gonna miss me when I'm not there / and you know I don't care, you know I don't care / as we beg and steal and borrow / life is hit and miss and this / I hope, I think, I know / and if I ever hear the names you call / if I stumble catch me when I fall / cos' baby after all / you'll never forget my name

photo .. caporizzuto
hit the road jack...

mai partita

2009-08-24T17:46:00.010+02:00

Lasciami qui
Lasciami stare
Lasciami così
Non dire una parola che
Non sia d'amore
Per me
Per la mia vita che
E' tutto quello che ho
E' tutto quello che io ho e non è ancora
Finita
Finita

e improvvisamente ricomincia a piovere, ci sono 20 gradi, ed esci con la felpa. caserta si riempie di clacson e fumi e puzze e lamenti e persone che fa piacere o meno salutare. la gente su faissbukk si sente in dovere di caricare millemiliardi di foto delle vacanze in una non dichiarata gara a chi se lo tira di più per quanto riguarda il tamarrume dei vestiti che indossavi, degli occhiali che ti tenevi schiattati 'mpronte anche alle 4 di notte, del tamarrume dei locali dove sei andato a ballare, della quantità di birre del discount allineate su infime incerate con le paperelle di infimi appartamentini fittati chissà dove, delle vibrazioni zen dei tramonti fotografati con macchine stratosferiche su spiagge inquinate dai tuoi stessi assorbenti di 3 estati fa...
il birrivendolo di fiducia riapre dopo la chiusura estiva, 'chè per mr stakanov è durata si e no 10 gg. è ora di dar man forte a questo principio di cirrosi epatica!
ed improvvisamente, si è fatto troppo tardi per cominciare a suonare uno strumento ad arco. per star qua a chiedersi che esame dare a settembre, se andare un po' su a roma, o meno...
o per farsi certe domande.

.. photos .. capo rizzuto, by moi meme
.. tramonto dalla freccia del sud, posto corridoi, io amo le pale eoliche
.. scorcio del fuori tenda, a notte fonda, quelle a sx sono le mie!
.. ost .. annarella, cccp

2009-08-09T18:12:00.005+02:00

alcune persone si lasciano dietro una scia traslucida ma indelebile. come la bava delle lumache... la notte piove, e le mattine dopo sono rigate da queste scie bavose e scintillanti.
è 9 agosto, la vigilia della notte di san lorenzo. sono le sette del pomeriggio ed ho fame.
sposto un pacco di cereali molto poco appetibili, di quelli che servono per far cagare.
in fondo allo scaffale c'è quella che sembra una bottiglia di spumante. come cazzo ha fatto a finire lì?
sembra una bottiglia di prosecco, ma il tappo non ha la gabbietta... la tiro fuori.
no, non è "finita lì": c'è stata messa!
ce l'ha messa mia madre: credo nascosta. in un modo o nell'alto accantonata lontano-dagli-occhi-lontano-dal-cuore.

domaine de la charmoise, tourayne camais
vendemmia 2007, in bottiglia numerata n°396
13 gradi, servire freddo

l'ultima bottiglia portata dal FrenchOne nel suo ennesimo, ultimo, viaggetto a scrocco in terra italica. risale a novembre, novembre di quest'inverno.
riempio la vasca: acqua bollente, olio di magnolia, bollicine.
porto il pc in bagno, lo metto sul cesso, sparo il volume al massimo: mezzanine, in loop.
poggio un piattino bianco sul bordo della vasca, e ci metto dentro un paio di candele.
accendo l'incenso al cardamomo, quello in coni con il piccolo bracere di ghisa, quello che mi hai comprato nel marchè dietro casa perchè c'ero rimasta male per la storia della cena e tu avevi deciso di cedere alle bassezze e farti perdonare tramite ragali...
apro la madia e prendo il migliore ballon che ho in casa, quello immenso, di cristallo. una di quelle cose così preziose da non essere mai e poi mai usate, come il corredo, destinato a rimanere sotto qualche crollo post terremoto, o ad essere rotto in qualche trasloco.
stappo con rabbia e precisione, il rumore sordo è lo stesso di ogni sera e di ogni mattina e di ogni sbronza e di ogni cena di natale-pasqua-capodanno-compleanno... ma stavolta ha uno strano tono sacrale da celebrazione di funzione profana... risuona, nella casa vuota, e cade con un tonfo sordo sul fondo di una cavità che è stata scavata a 4 mani e che continuo a cercare di riempire... ma che rimane sempre un po' vuota
mi riempio il bicchiere al di là di quanto il galateo potrebbe accettare.
il colore è rosso intenso, così scuro da essere quasi opaco. sembra virare sul marrone. il calice rimane macchiato, il vino scorre sulle pareti come resina.
è buonissimo!
solo i francesi ti sanno regalare con noncuranza vini così buoni... come se ti stessero offrendo un kleenex o come se ti stessero porgendo l'accendino.
entro nella vasca e mi calo sotto per bagnare i capelli, e far entrare l'acqua bollente fin dentro alle radici. fin dentro al cervello... a lavare via tanti cattivi pensieri tristi.
una sola mano resta fuori, asciutta: un artiglio aggrappato attorno al calice brilla, nella luce dell'unica candela.
alcune cerimonie funebri vanno celebrate con tutti gli accorgimenti del caso...
e quindi brindo alle case vuote.
ai parenti in viaggio.
alle estati passate a caserta aspettando l'attimo cosmico di decisione collettiva che non arriva mai.
brindo ai viaggiatori immobili, all'attimo in cui ho deciso di curarmi di qualcuno che non fossi solo io stessa.
ai soffiatori di bicchieri da vino, a murano... o dovunque essi siano!
ai francesi persi sui pirenei.
e a mia madre... che mi conosce più dei palmi delle sue stesse mani... e che quest'inverno aveva capito che, forse, era il caso di nascondere quella bottiglia. in attesa di un giorno migliore.

forse, in attesa di oggi.

music: Squarepusher, Go Plastic, I Wish You Could Talk
photo: pfe guig, round 1

un jour l'Humanité arrivera à inverser l'entropie...

2009-08-07T18:32:00.004+02:00

Claudia: pignè perchè alla fine secondo me se la felicità non è organizzabile forse vuol dire che non esiste!
Laura: la felicità è una coperta calda e il singhiozzo,quando è tutto passato
Claudia: solo che come coperta è sempre infeltritanon trovi?
Laura: ma no
esiste solo che la conosciamo sotto una forma che in realtà non esiste
Claudia: no pignè
io credo che se la cerchi sempre vuol dire che non c'è
è basilare
Laura: ci abituano a pensare che sia una casa con bambini e un cane,ma ci sta che sia anche un senzatetto sotto il sottopassaggio delle cure
Claudia: se la cerchi vuol dire che non c'è
la felicità non c'è
ma non è pessimismo
è che se ci pensi bene
tutto quello che si fa per averla è felicità
Laura: e quindi esiste
Claudia: no

mi piaci quando taci, perchè sei come assente,
mi senti da lontano, ma la mia voce non ti tocca.
pare quasi che i tuoi occhi siano volati via
ed è come se un bacio ti chiudesse la bocca.
tutte le cose sono piene della mia anima,
ma tu da loro emergi, colma d'anima mia.
farfalla di sogno, assomiglia all'anima mia
e, a volte, assomigli alla parola malinconia.
mi piaci quando taci, quando sembri distante.
e sembri lamentarti, tubante farfalla.
e mi senti da lontano, ma la mia voce non ti arriva:
lascia che il tuo silenzio sia il mio silenzio stesso.
lascia che il tuo silenzio si riempia del mio parlarti,
lucido, come una fiamma, e semplice come un anello.
tu sei come la notte, silenziosa e stellata.
dalle stelle viene il tuo silenzio: così lontano e semplice.
mi piaci quando taci, perchè sei come assente.
distante e dolorosa, come se fossi morta.
basta allora un sorriso, una sola parola basta.
ed io sono contenta che ciò non sia vero.

ci sono momenti in cui sarebbe stato il caso di dire... fare... decidere cose che poi non sono state dette-fatte-decise. ad ogni azione corrisponde una reazione.
il tempo scorre lungo una linea retta che va da un punto A ad un punto B. la direzione è unica: il tempo non si inverte, indietro non si torna. e forse, e incredibilmente tutto più bello così.
la seconda legge delle termodinamica non è invertibile.
l'entropia, il grado di disordine e di caos prodotto nell'universo dalle azioni umani, non è reversibile.
e nemmeno quello sul pavimento della mia stanza.
l'ultima domanda, io, preferisco annegarla sul fondo del mio calice di vino...

ost .. agosto, perturbazione
photo .. il senso sferico
cit. .. dal blog della strega del monte ulia e dei suoi piedi, piccoli strappi di grandissima filosofia
neruda, me gustas cuado callas

BatMan's funeral party

2009-07-20T12:44:00.007+02:00

a volte, per combattere la lega, bisogna farsi in 4... e i caduti vanno adeguatamente commemorati!
onore e gloria ai caduti della resistenza dell'oltrepò padovano!
qui c vuole una grande canzone!

photo .. andrea battan, al secolo "Padova"
multiplied by me
music .. requiem, portishead

da qui

2009-07-16T15:56:00.014+02:00

Vivo in un posto dove tutto quello che accade
sembra accadere per caso
Una strada attraversa il paese
Il paese è quella strada
Nessuno ha scelto di vivere qui
Ma c'è qualcosa che ci trattiene
Perchè anche se non c'è amore
a volte
a volte c'è qualcos'altro
.. massimo volume .. da qui ..

prendo la bici e mi avvio alle 3 del pomeriggio, sotto un sole africano, nell'interland.
prendo la via che costeggia i binari, mi tengo rasente al muro, e vado dove mi porta la pendenza della strada. sono 4 km in lieve discesa, l'asfalto è nuovo, nero, morbido. secondo via michelin, in bici, dovrei metterci all'incirca un quarto d'ora.
da qualche parte stanno suonando le campane di una chiesa, ma fa troppo caldo per credere che qualcuno abbia avuto il coraggio barbaro di sposarsi a quest'ora. sarà un funerale...
ho sempre percorso queste strade in macchina.
a piedi non è fattibile. in bici spero di riuscirci...
l'aria è spessa e pesante, il silenzio tra un rintocco e l'altro è rotto solo dal rumore della mia catena.
ma dove si va da qui?
passo vicino a un gatto morto che si scioglie al sole tra le erbacce a bordo strada. l'odore acre e pungente sembra essersi attaccato su di me e sui muri dei capannoni grigi e vuoti.
per me è la prima volta: la prima volte che smetto di credere alla pianificazione urbanistica della crescita di una piccola periferia industriale...
un deposito con dei muletti parcheggiati fuori, che si arroventano al sole e arruginiscono alla pioggia nella strafottenza universale. una segheria. un meccanico. un concessionario. lavorazione di insegne al neon. un'altro deposito. accanto, sempre la ferrovia. e io che pedalo rasente ai binari, in uno strappo d'ombra che il muretto mi concede.
tra un edificio e l'altro ci sono solo i campi di tabacco. vuoti.
sono solo piccole pezze di terra, e l'occhio non deve spingersi molto lontano: subito ci sono gli altri depositi che ne segnano la fine.
in un campo c'è un contadino vestito da contadino con un cappello da contadino. in mezzo agli stropponi del tabacco, si china su una pompa per l'irrigazione e beve l'acqua scura. rallento, e immagino il groviglio i vermi che si agita nel suo stomaco. passa una macchina, il conducente mi guarda. non riesco a incrociare i suoi occhi attraverso le spesse lenti da sole. poi lui tira dritto.
è stato un attimo, chissà cos'ha pensato...

tu preghi mai?
perchè io, io prego sempre!
cioè, in fin dei conti non è che creda in dio. anzi... credo fermamente che dio non esista.
credo fermamente nell'assenza di un alito divino, in questo piccolo, soleggiato, mondo confuso.
credo fermamente nella mancanza di un programma e di una scopo nell'evoluzione del genere umano e credo fermamente nella casualità della vita di ogni giorno.
ma io prego sempre!
prego affinchè tutto vada bene. prego affinchè, per le persone che se lo meritano, la vita sia meno dura. e che faccia meno male, quando colpisce.
prego affinchè per loro, e un po' anche per me, tutto sia più facile. più dolce.
e che il dolore, se è proprio necessario, sia meno feroce. e meno crudele.
non so se lo si può definire, propriamente, come "pregare"...
è più che altro un buon augurio generale... un eterno incrociare le dita... un enorme, estremo, "in bocca al lupo" generale.
alla fine, tutti sappiamo che el universo se desarrolla como tiene que ser... che l'universo si sviluppa, si srotola, come deve essere...
ma io prego lo stesso, affinchè, per chi se lo merita, per alcune persone, per quelli che meritano ancora, nonostante tutto, di essere salvati, questo srotolarsi sia meno violento, meno brutale, e meno ingarbugliato possibile.

photo: multiply me, chapter 12
live from hawaii
music: massimo volume, dopo che
"Dopo essermi illuso che alla fine mi avresti amato
Dopo aver progettato viaggi
Dopo averti letto i miei racconti inediti
Dopo averne accettato le tue critiche arbitrarie
Dopo averti fatto spazio nel mio letto
Dopo averti fatto spazio nelle mie vene
Dopo averti risparmiato quando ero già pronto ad ucciderti
Dopo aver preso a morsi i mobili della mia stanza
per non ucciderti
Dopo aver visto morire inosservate le mie battute migliori
Dopo averti amato
Avuto conferma di vento a favore
tolgo gli ormeggi"

2009-07-11T14:25:00.008+02:00

photo: by yoshi
concept: from LaHaine
in loop: keny arkana
entre ciment et belle etoile

C'est l'histoire d'un homme Questa è la storia di un uomo
qui tombe d'un immeuble de 50 étages. che cade da un palazzo di 50 piani
Au fur et à mesure de sa chute, Man mano che passa da un piano all'altro,
pour se rassurer, il se répète: il tizio, per rassicurarsi, si ripete:
"Jusqu'ici, tout va bien." "Fino a qui tutto bene"
"Jusqu'ici, tout va bien." "Fino a qui tutto bene"
"Jusqu'ici, tout va bien." "Fino a qui tutto bene"
Mais l'important, c'est pas la chute. Ma il problema nn è la caduta.
C'est l'atterrissage... E' l'atterraggio...

0033

2009-07-10T19:48:00.008+02:00

scendo dal treno.

adesso basta.
se non si fosse capito non stò bene.
anzi, come dice marcellus wallas, "mai stata così lontana dallo stare bene!"...
scendo dal treno.
mi sono rotta il cazzo... mi sono rotta il cazzo dell'università, di me, di te, di questo caldo, dei piatti da portare per 4 spiccioli, degli esami da fare perchè i miei fanno i sacrifici per pagarmi gli studi, di non avere mai una lira in tasca, di spendere quei quattro soldi che ho sempre e soltanto per bere e per fumare.
mi sono rotta il cazzo di dare dare dare dare e non ricevere mai nulla...
mi sono rotta il cazzo di questa costante mancanza di equilibrio e di giustizia nel mondo e nella mia vita in particolare. mi sono rotta il cazzo.
mi sono rotta il cazzo di dover sempre star lì a raccattare le briciole delle emozioni o delle persone!
e, sinceramente, mi sono seriamente rotta il cazzo del fatto che mai, nulla, debba essere facile!
scendo dal treno.
sono le 4 di pomeriggio e sono in paesino vuoto e sgarrupato che odora di benzina. fa un caldo della madonna e l'aria stessa mi si incolla addosso!
e non me ne frega assolutamente niente, perchè mi sono rotta il cazzo!
cerco un telefono pubblico, ne trovo uno in un'angolo di una piazza polverosa piena di calcinacci. sembra il giorno dopo il disastro nucleare, solo che ci sono dei vecchietti fuori alla sezione del PD che giocano a briscola.
si girano tutti, e io passo dritta, perchè mi sono rotta il cazzo.
il telefono è giusto giusto sotto l'unico raggio di sole abbagliante che arroventa tutto il paese, credo...
tiro giù la cornetta, è così calda che a contatto con l'orecchio sento la pelle sciogliersi. mi ci aggrappo con tutte le mie forze e butto dentro 50 cent. comincio a battere sui pulsanti roventi.
ci sono stati un posto, ed un momento... un posto ed un momento che sono esistiti un po' di anni fa, ormai... un unico posto ed un unico momento in cui tutto è stato facile e tutto è stato bello e tutto sembrava andare sempre, solo, ed unicamente, per il verso giusto!
mi sono rotta il cazzo di cercare di andare avanti, di convincermi che domani sarà migliore.
perchè la verità è che quando ti trovi un brandello di felicità pura e semplice te la devi tenere stretta con le unghie e con i denti, perchè domani non sarà migliore.
non sarà migliore proprio nulla.
sono finita in un paesino del cazzo della provincia di caserta, aggrappata ad un telefono pubblico arroventato dal sole, con gli occhi di tutta la terza età della piazza appuntati sulla schiena.
voglio tornare in quel posto ed in quel momento.
voglio tornare a quando tutto era bello e tutto era facile.
doroty, nel mago di oz, batte i tacchi e torna a casa.
io batto sui tasti scardati e stringo gli occhi.
voglio piangere.
vorrei tanto piangere... ma piangere non ha mai aiutato, anzi, ha solo creato problemi.
0033...
riprendo la mia vita dal punto esatto in cui la avevo lasciata!
o, almeno, ci provo.

no llores hija mia
yo no perdì las esperansas

non piangere, bimba mia, io non ho perso la speranza

ost: victoria, keny arkana

scusate il momento di abbattimento: domani sarà migliore!!
vi prego, continuate a ripeterlo.

i can still remember...

2009-07-09T10:14:00.006+02:00

mi sveglio: divano.
era un po', che non dormivo sul divano...
bevo latte e caffè, mi accendo una sigaretta.
era un po', che non mi accendevo una sigaretta a prima mattina...
mi fa un saporaccio in gola. mi bruciano gli occhi. mi sono appena ricordata perchè non fumo più, appena sveglia. la spengo.
mi trascino fino al pc e mi attacco la flebo di internet. tu sei lì. e ci sono anch'io. e siccome, semplicemente, non faccio la differenza tra il bene ed il male, tra il giorno e la notte, tra la felicità e la noia, tra l'indifferenza e la dolcezza, semplicemente, non ti cerco.
apro il lavoro per l'esame, e mentre il processore tisico beccheggia cercando di caricare il file nella maniera più indolore possibile, mi concedo un attimo per ascoltare il galoppare del mio cuore.
fuori dalla finestra brulica un'umanità fernetica e già stanca, che suona i clacson e trascina i cani al guinzaglio. dentro di me si agita qualcosa di ugualmente frenetico che sa un po' di rabbia e un po' di tristezza. un po' di delusione e un po' di dispiacere.
ma è solo un attimo, il bagliore di un raggio di sole riflesso sul parabrezza di una macchina di passaggio che è già andata via...
questo cielo grigio e questa luce sporca gonfiano l'aria di una patina che si attacca ai colori e li rende inconsistenti. e questo è bene. non si distingue poi così bene il verde!
i grandi sogni, i grandi progetti, i grandi viaggi, le grandi attese e le grandi emozioni sono riservati ai grandi uomini. ed alle grandi donne. ai piccoli uomini, ed alle piccole donne, spetta di vagare in giro alla ricerca dell'equilibrio e di una felicità che a volte è un po' incompleta... ma che può essere stupenda comunque.
non ho idea di cosa spetti agli indifferenti.
per me, stamattina, c'è Vincent che mette su Galapagos.
e la sensazione di aver lottato abbastanza per qualcosa in cui ho creduto.
e quella sensazione profonda e crudele di appagamento di cui parla guccini quando dice

capirai che tuo padre ti è uguale,
lo vedrai un po' folle e un po' saggio
nello spendere sempre ugualmente paura e coraggio
la paura e il coraggio di vivere
con il peso che ognuno ha portato
la paura e il coraggio di dire
"io ho sempre tentato"

ost:
smashing pumpkins, galapagos
cit:
guccini, e un giorno...
photo:
me @ roma, con il naso nell fontana dell'ara pacis
"a long long time ago... I can still remembre... how that music used to make me smile..."

2009-07-06T13:51:00.011+02:00

rifaccio il letto, liscio le coperte col dorso della mano, e non penso assolutamente a niente.
l'insostenibile leggerezza dell'essere riempie questa stanza e gonfia le lenzuola.
il progetto è finito, il rilievo è completamente impaginato, la giornata è calda, il frigo è pieno, la casa è squisitamente vuota ed io ho i fianchi stanchi.
inforco i miei migliori occhiali da sole ed apro il mio miglior balconcino. faccio entrare il sole ed esco io.
il silenzio e d'oro e il ventilatore sulla pelle nuda anche. risolvo il problema del mio taglio di capelli, che dio mi maledica il giorno in cui l'ho fatto, con le orecchie da gatto di mia sorella.
mi riempio un panino e mi stappo una birra. oggi pomeriggio stamperò il portfolio.
non mi volto a guardare. non mi volto più.
a volte la vita, di lunedì mattina, può essere bella.
a volte la vita, di lunedì mattina, riesce addirittura ad essere facile.

ripiegate le labbra
e tornati al colore di prima
guardo fuori ed è l'alba
come fuggono le ore da qui
e ci dobbiamo salutare
c'è un'altra giornata da preparare

ho visto solo stelle buone sulla tua pelle
se tornerai domani saprò darti quelle perse
e lascerò che tutto sia sospeso
fino a quando non ci rivedremo

music: amon tobin 'n' cujo, cat people

cristina donà, stelle buone
photo: premettendo che di femmine come me, in giro, ce n'è in quantità pressocchè industriali ecco a voi
multiply me, summer edition
sono tornata...

un po' meno...

2009-07-04T19:56:00.011+02:00

un po' meno dura
un po' meno esigente
un po' meno aggressiva
un po' meno celebrale
un po' meno insicura
un po' meno isterica
un po' meno cattiva
un po' meno sboccata
un po' meno "a cumpagn"
un po' meno insistente
un po' meno coivolta
un po' meno me...

un po' meno male, per favore!

stai facendo una cazzata. la stiamo facendo entrambe.
ma siccome, come insegna snoopy, la libertà di un essere umano finisce dove comincia quella di un'altro essere umano... tu hai tutto il diritto di fare una cazzata. ed anche se io insistessi, non servirebbe.
è arrivato un momento, oggi, in cui mi sono resa conto che ormai era inevitabile.
è arrivato il momento di sciogliere i fili, e lasciare che tu vada via.
probabilmente non ti ho mai avuto davvero, ma mi illudevo di tenerti in mano, come un aquilone in alto lontano. convinta che avessi bisogno di me per sentirti ancorato a terra.
così come io ne avevo di te, per sentire il vento.
non avevo capito che, alla fine, non hai mai avuto nè volgia nè bisogno di me... e così, quando è arrivato il vento, ti ha semplicemente strappato via.

mi resta la strana sensazione di incompiuto, ed il ricordo delle tue mani sulla nuca a piazza sant'anna svuotata di tutti i suoi polacchi... la sera della prima.
ed un post, di un4maggio che a pensarci bene è un bel po' di tempo fa, che dice:
"scappare da dentro un portone tenendosi per mano, correre... è quasi avvilente, nella sua disarmante semplicità. perchè opporre resistenza? lascia che sia lieve!
nella stupidità del tutto stamattina sono mio malgrado scesa dal letto, e mi sono accorta che il mondo è colorato da infinite tonalità di verde.
semplicemente, da oggi ne noterò una in più."

entrando in camera per mettermi le scarpe sono inciampata in quel brutto casco blu con adesivo che orbita in giro per il pavimento, oramai da un mesetto. il terzo dito del piede destro è diventato blu.
la vita ha uno suo strano modo ironico di riportarti alla realtà.

photo: notre bar, per caso, grazie a LaPigneri, da flickr
music: - marta sui tubi - vecchi difetti -
per il colore incerto dei tuoi occhi
per le sere in cui mi hai sorriso, baciandomi
- david lunch - ghost of love -

"Ora la moglie di Lot guardò indietro e divenne una statua di sale."

2009-07-01T11:08:00.007+02:00

Non ho mai capito se io fossi il tuo cane fedele e incimurrito, o tu lo fossi per me.
Per gli altri no: eri un insetto miope smarrito nel blabla dell'alta società. Erano ingenui quei furbi, e non sapevano di essere loro il tuo zimbello: di esser visti anche al buio e smascherati
da un tuo senso infallibile, dal tuo radar di pipistrello.
.. montale ..

i martedì sera, fuori a quel buco di merda del pub dell'ebreo, si dicono tante cose... la doppiomaltorossa è un'ottimo lubrificante per i pensieri! LaSorella non mi parla perchè è convinta che le abbia fatto un torto, ed io stamattina mi sono svegliata con il solito strofinaccio in bocca del mercoledì mattina..
LaFamigghia va protetta. il gene della sorella maggiore continua a fare il suo sporco lavoro. passerei con una trebbiatrice su una scuola elementare durante la recita di fine anno, se fosse necessario. prendersi cura di te è un piacere ed un onore.
ma non stà scritto da nessuna parte che debba essere un'obbligo.
o che tutto ti debba essere dovuto.

photo .. by in nomine patri (che poi foss' patemo overament') ..
capua sotterranea, quella in foto è mia madre
music .. blonde redhead .. the dress

2009-06-30T20:11:00.007+02:00

in ogni posto sei uno straniero
se non lo senti nelle gambe che appartieni al mondo intero
ed ogni posto è la tua casa
se quel che lasci indietro è poca cosa
se nella tua valigia metti poco il viaggio
sembrerà un po' più leggero
ma la mia valigia non può essere leggera
perchè dentro c'è la mia vita intera
qualcuno ha detto che la meta si fa viaggiando
ma in questa barca, per questo mare scuro, io so già dove stò andando
tra facce sconosciuto ostili a mendicare un posto in purgatorio
senza sapere se quello che perdo è un po' di meno di quello che trovo
viaggiatore senza meta, la meta si fa viaggiando
ma in questa barca, per questo mare scuro, io so già dove stò andando

.. le core .. la valigia dello straniero ..
" il viaggio da me a me fa il giro del mondo "

photo by me .. mani
weekend senza capo nè coda

memory remains

2009-06-27T16:40:00.007+02:00

scampagnata sulla scogliera.
quello è l'oceano...
lì, in fondo, dall'altra parte

c'è solo l'america.

music: de andrè... per i tuoi larghi occhi chiari

2009-06-24T13:13:00.005+02:00

titolo: about how to put yourself into shit's situations
sottotitolo: di come togliere gli animali dalle cappe dei camini, e di altre cose buffe

com'era quella storia di tutti i nodi che vengono al pettine?
basta con questi uomini secchi, basta con questi esseri umani incerti, basta con gli occhi che sembrano i vetri colorati delle cattedrali e che, come i vetri colorati, non servono proprio a un cazzo. e basta anche con me, per dio, e con questo continuo chiedere e ricevere e dare e aspettare.
dottore, ho un mal di testa allucinante. sarà stata quella 5a pinta di scotch ale che ho comprato perchè ero triste ma non ho mai sul serio voluto bere. il bianco degli occhi non è più così bianco certe mattine. mi convinco di essere itterica. stò stendendo i piedi. da un certo punto di vista, tanto meglio. viva le donne appucundriate!
la delegazione arrivò a messa senza troppi casini. nessuno ebbe da ridire, nemmeno io.
andare a firenze o non andare a firenze... questo è il problema!
crederci o non credereci... restare o non restare...
ma ne vale la pena?
com'è che era, la storia dei nodi?
dov'è la pigneri, quando c'è bisogno di un po' di musica?

"Tasto le mie piante di neve
Volo sulle tue angosce
Riversano amore sulle mie membra
E s’agitano a farmi morire
Vorrei non mi guardassi rapita
Ma diventassi per un attimo pratica
Non puoi dirmi di fare tesoro
Fai quello che vuoi
Ho bisogno di sentirmi guidato
Dalla tua fantasia di donna che sa
Ritorno ad un tempo ubriaco
Della tua pelle soffice
Quando per un tuo sorriso prezioso ero disposto
A rinunciare alla parte migliore di me
Quando per i tuoi occhi di niente
Mi trascinavo idiota e stanco
Quando per tutta la gente
Ero un solitario
Acrobata santo
Per non averti mai chiesto nulla
Che andasse oltre la tua dimensione
Catastrofica e ridicola insieme
Di ricca fanciulla ragazza perbene
Ora la mia vena è esaurita
Ti giuro non oso parlare
Per farti star male un momento per bene
Per farti capire per riuscire ad amare
Ho chiesto soldi alle mie sicarie
Ho chiesto in ginocchio un mese di tempo
Le mie promesse le ho rispettate ed ancora
Della tua infedeltà sono monastico tempio
Non riuscirei mai continuando
A fingermi ancora mercante di noia
Si vende a peso o a metro quadrato
Nella mia anima è un vero lerciaio
Sono disposto ancora ad una cosa amore
Vecchia giovane vamp
A ritruccare il mito della tua gloria
All’altare nascosto della viltà
Per consolarmi osservando l’immagine
Dei tuoi capelli da capogiro
Delle sacre bibbie del tuo seno
Che troppo spesso ho confuso con Dio."

gesù, ti prego, prenditi saverio e ridacci andrea pazienza!!

music.. donics.. noise session4
photo.. the cage

2009-06-20T12:33:00.004+02:00

a volte ci sono argomenti così abusati che ti senti stupido, a volerci scrivere qualcosa sopra...
ma, soprattutto, ti sembra incredibilmente stupido che una persona che ha avuto (e diciamolo pure senza vergogna) la fortuna di nascere in questo angolo di mondo e in questa piega della continuum spazio-tempo, reputi ancora normale...
e la sera, mollemente affogata nel sedile posteriore della macchina di MioCognato, istupidita dal caldo e dal vino cattivo, guardo la città scorrere lungo i guardrail ammaccato dell'appia, mentre mi riportano a casa.
e penso ad Amira che si è arenata in tunisia perchè era stanca di pagarsi l'affitto di casa ed è tornata a casa di suo padre.
ed il padre le ha detto "ti do quello che vuoi, stai a casa mia, non ti preoccupare".
e poi il padre le ha fatto mettere il velo.
e poi si è fatto dare un attimo il passaporto.
e poi non le ha più restituito i documenti.
e poi le ha trovato uno tanto carino che forse è il caso di conoscere.
e poi le ha detto che è stata in europa, e lì una ragazza che ha studiato in europa non se la vuole pigliare nessuno, e che forse questa è la tua ultima occasione.
e poi, semplicemente, un giorno Amira ha smesso di telefonare, e di scrivere, e di connettersi ad internet.
e mi chiedo come sia possibile che tu, tu che sei qui, te ne stia lì a non dir nulla. e mi chiedo se possa ancora essere vero qui e adesso, ma soprattutto con te, che sei così agguerrita che le zanzare non ti mordono mai perchè prendono fuoco a volarti vicino.
siamo ragazze dure, abbiamo scelto un lavoro e una carriera per cui dovremo farci largo con il taser e calpestare la gente. viviamo in una vasca di squali e, per sopravvivere umanamente e professionalmente, siamo diventate squali anche noi. abbiamo appurato che a essere buone e coccolose t'acchiappi sempre qualcuno che te lo mette a culo, quindi abbiamo plasmato noi stesse per adeguarci ad un'immagine preconfezionata di ragazza stronza e cattiva e agguerrita da cui, ahimè, non riusciamo più a prescindere.
capisco che a volte possa fare piacere di sentirsi, come dire... dominate!
a volte può far piacere trovare una persona forte che ti sappia mettere a posto e che sia capace di arginare la tua follia dilagante. posso capire che a volte possa essere terribilmente appagante e luridamente soddisfacente di trovarsi un uomo forte e maschio e virile e abbuffato di tutti quei clichè tipo uomo delle caverne che dà la botta in testa alla femmina e se la trascina nella grotta...
ma questa, bella mia, è un'altra storia.
perchè, se te lo stai chiedendo, ti rispondo che no, non era questo quello che cercavi
e che no, ci sono passate tutte.
e che no, non è un cazzo normale.
ma, soprattutto, che no... non è stato un episodio, e non passerà.

dedicated to .. la linea di fuga

2009-06-14T15:59:00.003+02:00

come col capo sotto l'ala bianca
dormon le palombelle innamorate
così tu adagi la persona stanca
sotto le coltri molli e ricamate
la testa bionda sul guancial riposa
l'età dei sogni suoi color di rosa
e tra le barbe care al tuo sorriso
una ne passa che ti sfiora il viso
...
passa e ti dice che bruciar le vene
che sanguinare il cor per te mi sento
passa e ti dice che ti voglio bene
che sei la mia dolcezza il mio tormento
bianca tra un limbo di capelli biondi
l'età sorridi ai sogni tuoi giocondi
o non destarti
o fior del paradiso
io vengo in sogno
per baciarti il viso

in casa mia si porta assai il canto lirico. ho uno zio che si paga da vivere facendo il cantante lirico...
tu, intanto, ricorda la serenata di mascagni. io la continuo a sentire sempre quando il caldo "il caldo ha il sapore della morte", come dice fortunato. la sento per farmi venire i brividi.

2009-06-12T12:43:00.009+02:00

dlin dlon...
avvisiamo i gentili utenti che il consueto flusso depressivo verrà momentaneamente interrotto per condividere un'immagine che tanto tenera e che tanto ci fa sorridere. nonostante questo blog abbia giurato sui sandali di padreppio di non dedicarsi mai e poi mai, nemmeno se ci mette mano il pateterno, alla politica... ebbene non posso negare un certo trasporto per questa foto :

che il buon butù la abbia in gloria.
lei e tutti i poveri illusi che, quella mattina, si sono alzati dal lettino e sono andati a votare.
io aspetto tempi migliori... preferisco rimanere a casa a lavorare per 'stò spaccimma di esame per pigliarmi 'stà spaccimma di laura e scappare altrove.
o, al limite, preferisco rimanere a letto a schiavettare come un riccio, sudando come un visigoto.
perchè la vita è troppo breve per sprecarla a odiare l'elefante.

l'odio non cessa con l'odio, in nessun tempo:
l'odio si placa con l'amore.
- Dhammapada I, 5 -

il bello del buddhismo è che certe volte è commovente, nella sua banalità quasi infantile.
un po' come la foto di cui sopra...

music .. gaber, io non mi sento italiano
uelcòm tu de megic uorld of banaliti

2009-06-10T23:04:00.006+02:00

... e poi ci sono le sere che hai studiato tutto il santo giorno, e che le radio online passano solo canzoni tristi.
le sere che LaSorella e HoneyP se ne stanno sul letto a guardarsi negli occhi attraverso la penombra tagliata dallo schermo del pc, su cui scorrono cartoni animati cortesemente ignorati.
che poi sono le stesse sere in cui nessuno vuole uscire e nessuno vuole bere a parte quelle 2 o 3 persone che forse è meglio non chiamare.
che poi sono le stesse sere in cui c'è la voce di Paolo che bisbiglia sottovoce la Maronn' rè rose.
che non capisci cosa ci sia di fondamentalmente sbagliato in quest'aria così calda e così ferma.
che non ti spieghi perchè a volte ti senti solo così calma e così balorda.
che non ti spieghi perchè non ti ho risposto a telefono, la sera che eri di fronte alla mia porta, ed io non ho voluto aprire.

photo .. the cronicles of meaux

niente... e così sia!

2009-06-08T20:10:00.018+02:00

mi ritorna in mente cècile roblin che ci presenta il suo ragazzo.
cècile roblin è una chiattona schifosa e odiosa e sciatta e darkissima che non so perchè ha un successo smodato con certi tocchi di giovani che io me li piango la notte. parla con una voce strascicata che rotola via a fatica da quella gola cicciona con all'imboccatura un buco troppo piccolo.
comunque questa sera, dicevo, c'è cècile roblin che ci presenta il suo ragazzo.
lui le carezza le spalle, le sorride, le accende le sigarette, le passa la punta delle dita tra i capelli stratinti...
quando va a prendere da bere le sorrido e dico, compiaciuta, che è carino.
immagino le possa far piacere questa mia solidarietà femminile...
lei cambia espressione e gorgoglia "si è carino, ma non è Lui..."
fredda, dura, ineluttabile, mi guarda fissa in fondo agli occhi per vedere se ho capito. sa quello che stò pensando e con una faccia indulgente e una sguardo che mi buca da parte a parte aggiunge :
"... intendo che non è quello giusto!".
io rimango impietrita.
tento di reggere con dignità il suo sguardo, ma lei legge il mio sbigottimento e mi dice, sorridendo "...però ci posso lavorare!!"

forse è tutto qui l'errore!
forse dovremmo semplicemente smettere di cercare di trasformare chi abbiamo vicino in persone migliori. forse dovremmo scegliere direttamente delle persone migliori !
a volte non ci si stanca mai di essere feriti...
ed innamorarmi come un'adolescente sempre e solo di perfetti coglioni è una mia prerogativa. più o meno quando la mia logorrea cronica e la mia capacità di reggere l'alcool come un minatore.

ho i postumi di una sbornia feroce, una cartella sul desktop con il tuo nome scritto sopra e un tuo adesivo sull'agenda. non pensavo che persone che passano così rapide nella tua vita potessero lasciare tanti segni.
ho i postumi di una sbornia feroce e tanti amici che mi battono le mani sulle spalle, mi riempiono il bicchiere e mi ripetono quanto fai schifo come essere umano.
dio... non pensavo che quando le persone passano così rapide nella tua vita potesse fare lo stesso così male!!!

mi rimetto a studiare. riprendo in mano la mia vita da dove l'avevo (volutamente) lasciata andare. tiro fuori il coltello dal fodero, e torno a metterlo tra i denti!
per un momento avevo provato a scoprire la polpa morbida, a offrire il fianco alla lama e, solo per un fottuto attimo, non ho avuto vergogna di mostrarmi debole e spaventata. ed ho sbagliato!

ha ragione l'UomoFocaccina: io sono quella cattiva!
e forse è questa, la vera me... la vera me che si fa ferire con squallida semplicità e devastante frequenza. la vera me che prima adora e poi, non riuscendo a mandare giù la tristezza, odia!
la vera me che forse ha bisogno di questa tristezza e di questo dolore. per sentirsi viva, per sentire che c'è qualcosa che batte ancora.
perchè solo raccogliendo i miei pezzi riesco a rendermi conto di quanto posso essere complessa e articolata, dall'alto del mio metro e 58.

il mondo mi vuole tesa, determinata, aggressiva, arrabbiata... e allora bene: e così che mi avrà!
non sono così stonata e così confusa come può sembrare... non sono così inconcludente e inutilmente alcolizzata e futilmente tossica come hai la presunzione di aver capito. non sai chi sono, non mi conosci, non mi vuoi conoscere, non mi vuoi dare tempo.
oggettivamente, fratello, è un problema tuo!
ho 23 anni e ho due palle sotto che ci puoi aprire le noci!
ho 23 anni e ho vissuto pieghe dei rapporti umani di cui tu hai solo sentito l'odore.
ho 23 anni e ho visto molto più mondo di te e, anche se alla fine non ho capito proprio un cazzo della vita, almeno ho imparato a non spaventarmi.
e a non avvilirmi.

ed ho imparato che rimanere soli non è la soluzione ad un beneamato cazzo!

la cosa più stupida, sai, è che quando finisce la tristezza rimane solo la rabbia.
e magari non ci saremmo sconvolti l'esistenza a vicenda, ma avremmo potuto fare tanto.
ma tu mi hai sfiorata di striscio e hai scelto l'oblio.
e così sia.

" I difetti e le tare dell'anima sono come le ferite del corpo:
nonostante gli sforzi inimmaginabili fatti per guarirle, rimane sempre una cicatrice."
Francois La Rochefoucauld

music _ joy division .. trasmission
to MioCugginoMioCuggino & to Marcello
perchè avete ragione: forse siamo destinati a essere sempre un po' soli
guccini .. lettera
"le tv sono un rombo di tuono
per l'indifferenza scostante dei gatti"

photo _ moi dans l'eau
riflessa nelle pozzanghere sporche della zona industriale
nelle mie brutte scarpe sfondate, di cui vado tanto maledettamente fiera!

2009-06-07T12:11:00.003+02:00

.
per i tuoi occhi troppo chiusi e troppo verdi per la mia visione RGB del mondo.
e per la tua valvola mitrale difettosa che perde un colpo.
e forse, quello che non batte, è proprio il mio...
.

2009-06-06T14:55:00.019+02:00

ciao
ho preso qualche kg, ho tagliato i capelli, ho comprato delle scarpe. ho dato analisi 2, e anche statica, finalmente. ho deciso di non suonare mai più il piano. ho deciso di non votare per le europee. ho lasciato restringere l'espansione fino a 0,8. ho comprato un biglietto per san sebastian e poi non sono partita. ho trovato un nuovo lavoro. ho incontrato gente. ho realizzato maschere di cartapesta per l'onda. ho marciato su roma il 14 novembre. ho scoperto il martell. ho smesso con certa roba. ho dormito con mia sorella. ho staccato alcune le foto dalle pareti. ho dato la festa più bella della mia vita. l'ho aspettato, per ore, alla stazione. ho imparato a giocare a briscola. ho mangiato piccione. ho fatto un'elefante per le nuvole. ho ricominciato a comprare le sigarette. ho portato mia sorella piccola al suo primo concerto al palapartenope. ho disfatto le valigie. e non le ho mai più rifatte.
ho conosciuto una persona. ho dimenticato come si parla. ho avuto paura di dire troppo o troppo poco. ho cercato una risposta. ho cercato un segno. ti ho guardato scendere le scale passo dopo passo, nelle tue scarpe troppo grandi. ti ho visto darmi le spalle e andar via senza girarti più indietro a guardami. forse ho cercato quello che non c'è mai stato. ho voluto troppo e non ho stretto nulla. ho creduto che vicino a te il caldo, per un attimo, avesse smesso di strangolarmi. e anche questa tristezza rampicante, che da un po' di tempo ho, avesse allentato la stretta.

la cosa bella di non avere più 16 anni, è che sai perfettamente ciò che vuoi.
la cosa brutta e che, a quel punto, cominci a pretenderlo.

in un mondo ideale, in un mondo migliore, in un mondo più semplice... tutta questa storia balorda ha un finale diverso: il mio finale...
orwell sarebbe fiero di me: tendo continuamente a riscrivere la storia a mio gusto. trovo finali migliori. mi immagino una situazione parallela in cui, alla fine, i treni che portano via le persone partono sempre in ritardo, e i bambini nascono sempre, la pioggia cade solo quando serve, e le persone che sarebbero state bene insieme non si lasciano.
nel mio finale, tu metti la mano sulla maniglia del portone e ti blocchi. parte di sottofondo, qualcosa tipo friend of the night dei mogwai, che ci stà sempre bene un po' di piano, nelle scene madri. nel mio finale rimani un po' con la mano sulla maniglia del portone a fissare qualcosa di inutile, come tuo solito. tipo le cassette della posta. poi mastichi un'imprecazione, levi la mano sulla maniglia e torni indietro, su per le scale.
e io ti apro la porta e faccio una faccia vagamente intelligente e rimaniamo un po' a fissarci, impalati nella penombra da condominio postatomico. e nessuno ha qualcosa di appropriato e brillante da dire.
e funziona tutto terribilmente bene così!

..photo..
e-motion picture a la carrière, photo by me
.. music ..
mogwai .. frined of the night
breil .. la chanson des vieux amants
perchè mi dispiace, la canzone è un po eccessiva,
ma certe parole mi sembrano più vere in francese!

" mille fois tu pris ton bagage / mille fois je pris mon envol
et chaque meuble se souvient / des éclats des tempêtes
plus rien ne ressemblait à rien/ tu avais perdu le goût de l’eau / et moi celui de la conquête "

" mille volte hai preso i tuoi bagagli / mille volte io me ne andai via.
ed ogni mobile ricorda / i lampi dei contrasti
non c’era più una cosa giusta / avevi perso il tuo calore / ed io la febbre di conquista.

cathartique haircut _ chapter IV

2009-06-04T18:39:00.003+02:00

" se penso alla mia relazione ideale, la immagino fatta di lunghi silenzi, con una persona molto calma, che mi parla con lo sguardo, che non alza mai la voce, che vuole fare l'amore spesso, che mi torce il braccio mentre facciamo l'amore, che mi bacia la nuca mentre scrivo, che non mi dice dove va, che non mi chiede dove sono stata, che di notte, al buio, si lascia baciare le spalle senza muoversi, steso sul fianco, e mi cinge la vita mentre cucino, e mi mette incinta senza chiedermelo.
peccato che Marlon Brando sia morto da un po'..."

dall'ultimo post del blog di pulsatilla

" il cielo è vuoto ma negli occhi neri
di quel fanciullo io pregherò il mio dio.
ma il mio dio se ne va in bicicletta
o bagna il muro con disinvoltura "

il cielo è vuoto, sandro penna
da "poesie inedite" 1927-55

se penso... se faccio... se dico... se studio...
se dio esiste... se esisto io...
se io e te stiamo bene insieme... se devo... se posso...
se lo chiamo... se chiamo lui...
se comincio... se smetto...
se... se... se...
le domande non trovano risposta e i pensieri mi stagnano in testa e vanno in loop.
per farli defluire bisognerebbe aprirsi un'altro piercing e lasciar colare tutto fuori dal buco!
ma l'epoca del titanio sotto pelle è finita con la fine della mia onicofagia compulsiva
quindi passo al piano b... e mi taglio i capelli!

bob dylan _ hurricane
the racounters _ steady as she goes

sailens plis!

2009-06-02T12:09:00.002+02:00

.
prendetevi qualche minuto e guardate questo

......................................................................................................................... Landscape ..

2009-06-01T19:22:00.021+02:00

gli addetti alla fabbricazione del buon umore sono in cassa integrazione
le mie tanto attese mestruazioni e le rivoluzioni
e gli interessamenti per le persone più fatiscenti che incontri mentre crollavano i poster
e tu davi da bere a tutti i cani di piazza Verdi
con i tuoi pianti e gli esaurimenti
e le telefonate inconcludenti
i nostri vuoti sparsi
rifacciamo le tette ai nostri progetti scadenti
restaurando quei momenti quando ci lacrimavano addosso anche i soffitti
e tu che correvi su chilometri di scontrini ma non mi raggiungevi

saltare tra le pozzanghere scure che riflettono troppo cielo e troppa poca me
non sono mai stata brava a scattare foto
non ti vedo. non ti vedo più... ho perso qualcosa... ma dove?
cigli asfaltati di burroni artificiali scavati con i denti nelle colline di questa città che è un po' casa ed un po' prigione. e noi lissù a pensare di buttare striscioni, per colorare il grigio delle cave
ma certe volte il fermo immagine si rompe
e certe volte le cose non sono così semplici
e certe volte non si riesce proprio a lasciare che sia lieve
e noi due dentro il diluvio, correre su un motorino asmatico e poi ridere appollaiati sotto una pensilina
ed eccola quella semplicità avvilente e disarmante, si era seduta da qualche parte, tra i biglietti dei treni e le mille macchie di gelato
e vorrei che tu guidassi per ore, vorrei che la strada fosse infinita e girasse in tondo su se stessa, come un disco di moebius
vorrei non dover mai fare i conti con il marciapiede sotto casa mia
ed i vuoti urbani della zona industriale, con il cielo affollato di gru, fanno da eco a tutti i discorsi che non ti riesco a fare... e ad arrendersi troppo presto all'evidenza si resta con l'amaro in bocca che forse quell'evidenza era solo una patina di ruggine attaccata alle tue spalle troppo strette per reggere il mio peso di ragazza confusa con i fianchi larghi
e che magari sotto il muro di pioggia di questo primo giugno senza capo ne coda ci poteva essere davvero un pizzico d'estate
e pensare che quelli senza scarpe con l'erba tra le dita eravamo noi di qualche settimana fa
e forse cercare di essere veri sotto questo tempo cane che non ha pietà nemmeno di vinicio capossela è troppo difficile
e mi viene solo una gran voglia di rimettersi il casco e dirti
lascia perdere tutto, e portami ancora a caccia di cave...
e forse cercare i tuoi occhi troppo grandi e troppo verdi, sotto questa pioggia, non è tempo perso...
ti devono solo essere caduti, nei rivoli d'acqua sporca, che corrono lungo i marciapiedi

.. photo ..
un paio di settimane fa, un'altra stagione
.. music ..
mogwai, stanley kubrick
le luci della centrale elettrica, la lotta armata al bar
joe barbieri, fammi tremare i polsi
"io resto all'ombra di te, che non chiedi di me
fammi tremare i polsi sotto al cuscino
di pene e confidenze fammi tremare
lungo la schiena c'è un filo che disegnasti per me..."

2009-05-31T20:44:00.005+02:00

domenica, 31 maggio 2oo9...

Taci. Su le soglie
del bosco non odo
parole che dici
umane; ma odo
parole più nuove
che parlano gocciole e foglie
lontane.
Ascolta. Piove
dalle nuvole sparse.
Piove su le tamerici
salmastre ed arse,
piove sui pini
scagliosi ed irti,
piove su i mirti
divini,
su le ginestre fulgenti
di fiori accolti,
su i ginepri folti
di coccole aulenti,
piove su i nostri volti
silvani,
piove su le nostre mani
ignude,
su i nostri vestimenti
leggeri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
t'illuse, che oggi m'illude,
o Ermione. [...]
Piove su le tue ciglia nere
sì che par tu pianga
ma di piacere; non bianca
ma quasi fatta virente,
par da scorza tu esca.
E tutta la vita è in noi fresca
aulente,
il cuor nel petto è come pesca
intatta,
tra le palpebre gli occhi
son come polle tra l'erbe,
i denti negli alveoli
son come mandorle acerbe.
E andiam di fratta in fratta,
or congiunti or disciolti
( e il verde vigor rude
ci allaccia i melleoli
c'intrica i ginocchi)
chi sa dove, chi sa dove!
E piove su i nostri volti
silvani,
piove su le nostre mani
ignude,
su i nostri vestimenti
leggeri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
m'illuse, che oggi t'illude,
o Ermione.

piove sull'oleandro bianco e sui pini della pista ciclabile del macrico.
piove sui prati della reggia e sull'edera del tuo garage.
piove sulle colline, e l'acqua ruscella a valle lungo le cupole delle chiesette in rovina.
piove sui led di Torraca e sui suv degonflè di parigi.
piove sulle mie ciglia.
faccio da sola, la pioggia non mi fa paura.
la cavalleria lasciala agli altri.
io cerco emozioni.

music & video: robert's eyes by no tears
photo: aggiunta in un II momento
thanks to LaPigneri

2009-05-30T16:17:00.001+02:00

rewind: moi meme a la moitie!

che in francese non significa me stessa alla metà.
il che, grammaticalmente e logicamente, non è proprio un cazzo... ma mi piace come suona!

rewind: riavvolgiamo il nastro, facciamo un passo indietro!
ho capito che il problema del cosa tendo a sbagliare è strettamente e indissolubilmente legato al problema del quando ho cominciato a sbagliare!!
oddio, forse non è poi così immediato... ma, a pensarci bene, è più facile ragionare così!
l'autoanalisi da qualche parte deve pur cominciare!

ieri sera, l'uomo focaccina mi ha visto rientrare in sala con un sorriso ebete da orecchio a orecchio... e ha detto: ma cos'è stà faccia da cretina? madonna, io non ti riconosco più! smettila di stare così!!! tu non sei così... tu sei quella CATTIVA!

nietzsche ha scritto:

l'irrazionalità di una cosa non è un argomento contro la sua esistenza, anzi!
ne è una condizione!

corri forte in bici. scoda, sterza, sgomma, schioda, impenna, salta su e giù dai marciapiedi, metti sotto la gente e taglia la strada alle macchine. via rigorosamente contromano e vacci più forte che puoi. perchè quando sbatti, meglio non prendere botte intermedie. e se ti fai male, pensa che ti saresti fatto male comunque, in un'altra occasione.
ascolta hardcore e brutal con cuffie enormi e a volumi improbabili, che tutto il treno possa sentire i tuoi gusti musicali. e non temere per i tuoi timpani... mio nonno è cresciuto con il grammofono e a 60anni era sordo con una campana. preoccuparsi, alla fine, è inutile!
abusa del tuo corpo, perchè lui non si farà scrupoli e abuserà di te e lascerà che gli ormoni prendano il sopravvento, appena ne avrà l'occasione.
prendi il sole fino a ustionarti, gli ospedali sono fatti apposta.
cammina per kilometri sotto al sole, senza bere e senza mangiare. e quando starai per svenire entra in un bar, piazzati sotto il condizionatore più artico che incontri o metti la testa nel congelatore dell'algida. e chiedi a chi di stà attorno di non farti ingoiare la lingua, quando sbatterai con il cranio al suolo.
fuma 20, 30, 40 sigarette al giorno. bevi whisky, vodka, gin, sambuca, grappa, cognac, porto. meglio se tutti insieme. non scendere mai sotto i 14 gradi. non comprare vino se non rigorosamente sfuso e rigorosamente da personaggi unti. vomita fino a perdere i sensi e la mattina dopo sbattiti litri di novalgina per endovena!
fai uso di stupefacenti, prendi eccitati e tranquillanti, mischia tutto nel secchio del bucato e bevi. sradica le piantine con i fiori azzurri che hai in terrazza e rollale nella federa del cuscino.
ricordati di bere l'acqua del bong, prima di andare a dormire.
prendi acidi e parti per la tangente. tanto prima o poi ti ritroverai. cura la sindrome pre mestruale, la sindrome mestruale e quella post mestruale solo ed unicamente con l'erba.
mangia carne rossa sanguinolenta, di maiale, di pollo, di vacca, di cavallo, di cane, umana, se ne hai l'occasione. pranza con un vasetto di maionese ed una barra di pane all'olio. quando ne hai voglia mangia 2 kg di ciliege, anche se sai che cagherai per 2 settimane di fila. fai 9 o 10 pasti al giorno. cedi alla fame chimica, alla fame isterica, alla fame panica. chiavati in corpo cioccolata fino a che il sapore della tua stessa saliva non ti fa venire da vomitare. non fare sport, cementa il culo alla sedia davanti al pc. o meglio ancora al divano!
se aumenti di peso tagliati un braccio.
e alla fine fottitene perchè le ragazze magre e toniche fanno male, quando ti urtano.
e gli acerboom fanno schifo, ma alla fine sorridono sempre.
strilla, quando sei arrabbiata, e bestemmia. manda affanculo i rattusi che bussano e fanno apprezzamenti, per strada. se hai qualcosa in mano, tiraglielo.
sono loro che sbagliano, ad essere malati. non sei tu che sbagli ad essere donna, e a passare per quella strada!
fai l'amore come se dovesse essere la prima e l'ultima volta contemporaneamente. non ti vergognare di nulla e sii ingorda. pretendi tanto e e cerca di ottenere tutto. lascia la gente senza fiato. fallo con il preciso scopo di procurargli un infarto.
innamorati 2 o 3 volte a settimana e sempre e solo di perfetti coglioni. brucia le tappe. spaventa le persone e avviliscile con il tuo affetto.
se resistono alle prime 4 settimane hai vinto!
se scappano fai attenzione che non si sbattano la porta sul culo, uscendo.
tu hai vinto comunque!
ricorda tutto sempre e costantemente. convivi con i tuoi fantasmi e camminaci a braccetto, caricateli in borsa e via. non farli pesare mai sulla gente, non essere patetica. ma non lasciarli mai andare via.
portateli anche nel letto.
riempiti di collane e cavigliere. fà un casino della madonna quando cammini. sbatti i bicchieri, lancia le cicche, rutta come un minatore, abbraccia la gente e dai pacche sulle spalle. parla urlando, non respirare, non lasciare che la gente ti interrompa. aggredisci le persone.
frequenta rigorosamente personaggi borderline in equilibrio su vari tipi di baratri. i giovani fashion, impegnati e socialmente attivi sono il linea di massima un branco di inciucioni. gli asociali si piacciono e sono soddisfatti a un livello improbabile!
stringi legami di amicizia con gli alcolizzati e gli azzeccati, con gli squilibrati, gli iperattivi, con gente affetta da varie forme di disturbi alimentari, con le persone a base di criptonite, i depressi cronici, i secchioni per vocazione, i maghi dei pc, gli egopatici, i maledetti, i cinefili compulsivi e gli autistici conclamati, perchè saranno gli unici che non ti deluderanno.
esci a sbronzarti con i ricchioni e i femminielli, perchè sono gli unici che ti potranno regalare quegli abbracci, quei baci e quei commenti sulla tonicità delle tue zizze stasera che sono completamente privi di erotismo e di cui, ogni tanto, una ragazza ha bisogno.
credi nella gente. perchè la gente non crederà in te, ma alla fine i regali migliori sono quelli che non vengono ricambiati. i favori più belli sono quelli che non ti vengono restituiti. gli orgasmi più devastati sono quelli che non pretendono una contropartita. i sorrisi migliori sono quelli che non tornano mai indietro.
e il momento migliore per dire ti voglio bene è quando sai che l'altra persona non risponderà.
fai progetti per il futuro remoto e ignora costantemente quello che farai della tua vita nel prossimo quarto d'ora. imbarcati in imprese fallimentari a prescindere e fallo con entusiasmo infantile e idiota. se devi cadere, fà che almeno in modo da rimanerci secca!
non pensare al bene o al male.
non pensare: punto!
non temere il tuo istinto. eri una scimmia, tempo addietro... non dimenticarlo mai!
difendi con le unghie e con i denti la parte più stupida dei tuoi principi, e scendi a compromessi su tutto il resto.
difendi il tuo lato infantile e l'innocenza tardoadolescenziale delle tue idee.
difendi il tuo nome.
perchè alla fine, quando le lenzuola si saranno raffreddate, sarà tutto quello che ti rimarrà.

stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus

music: apocalyptica .. path

dedicated to: dio, quello della religione della scimmietta

good news

2009-05-28T09:55:00.005+02:00

alcuni periodi li passo solo ed unicamente a cercare di scansarmi i numerosi fuossi che mi si aprono sulla strada. altri periodi, invece, mi ritrovo a desiderare e aspettare speranzosa un fuosso, tanto per movimentare un po' il percorso.
la noia mi pervade. la noia e la disperata voglia di andare in bici da qualche parte, a fare una qualsiasi cosa.
poi, ogni tanto, succede qualcosa... stamattina ci sono un paio di buone notizie.
esistono persone che rinsaviscono da sole, e desistono, e ci sono cose nella vita e parti di noi che non ci deluderanno mai...
nel mio caso, questa parte sono le ovaie!

in foto : le mie ovaie
musica:
-the flaming lips, yoshimi battles the pink robots pt. 1
- slipknot, vermillion pt 1 (per ripigliarsi)

le côté banal

2009-05-25T21:27:00.006+02:00

no , non è come credi... non siamo persone tristi!
siamo solo persone inquiete!
cronicamente, inquiete, per dirla proprio tutta!
ed il problema è che abbiamo creduto forse troppe volte di aver trovato la pace. e troppe volte ci siamo semplicemente accorti che non era vero.
ma, forse, la cosa più grave e più grandiosa è che continuiamo a farlo: a convincerci di aver trovato la pace! ad aggrapparci a quei brandelli di esseri umani che incontriamo per strada...
è un po' come con la roulette russa.
e noi lì, che continuiamo a giocare. fermamente convinti che, alla fine, l'avremo buona!

"non vedo la paura vedo solo l'attesa
espressa in un eccesso di fragilità"

- tristemente, 24 grana -

provo sensazioni, e lo faccio con la stessa velocità con cui appassisce la bouganville, sotto casa mia.
certe verità si possono cogliere solo sul fondo del 4°bicchiere di johnnie... ed in una chiacchierata con un tamarro pescato a caso, in una triste domenica notte. fuori al jarmusch!

c'è il tuo odore, tra le pieghe delle mie coperte.

musique:
anis, cergy LaStrega dj docet
ovvero: donne con memorie da elefante
photo:
napoli, dietro san domenico, la settimana scorsa
il nome del vico nn lo ricordo

2009-05-25T11:16:00.003+02:00

.
mourir d'amour
n'est plus de mon âge...
.

17 sillabe

2009-05-24T11:52:00.010+02:00

17 sillebe...
dicono è quanto basti per fare della poesia.
non sono mai stata capace di scrive haiku.
forse perchè, tendenzialmente, sono troppo prolissa.
bisognerebbe, drasticamente, usare meno parole.
il che implica la necessità di parlare di meno.
il che implica l'urgenza di PENSARE di meno.

alla fine, forse hai ragione: per strade imprevedibili, si arriva sempre alla stessa conclusione!

guardo nei fossi
penso che c'è vita
sotto le schiume

musica: follow you follow me, genesis
photo: rome.21.22.maggio / bizzarri weekend in trasferta

de profundis

2009-05-19T20:13:00.015+02:00

" Orgoglioso per l'oggi, perplesso per il domani, terrorizzato per il dopodomani... ti mando le mie congratulazioni, sono fiero di te: BRAVA! "

-messaggio di mio padre-
-all'indomani del colloquio per l'ammissione a belleville-
-17 settembre 2oo8-

le soddisfazioni della vita non ce le leva nessuno!
la motivazione con cui le abbiamo ottenute, la determinazione che ce le ha fatte ottenere... quelle, tante volte, se ne vanno da sole!
il fottuto pianeta gira e gira e gira... e ai giorni seguono i giorni, le settimane alle settimane, i mesi ai mesi e, dopo un'estate, prima o poi, arriva sempre un'altra estate.
calda come quella di prima.
piena di zanzare, come quella di prima.
e, che ci si possa credere, anche tu sei quello di prima.
quello che cambia, come direbbero i fottuti ingegneri, è l'insieme a contorno...
metà maggio. di nuovo metà maggio.
faccio sogni strani e confusi... sogni violenti. alcune periferie sono semplicemente troppo uguali.
metà maggio. DI NUOVO metà maggio.
la macchina perfetta non si vuole mettere in moto, quest'anno! quella congiunzione astrale che permette a tutti gli eventi di incastrarsi ed incanalarsi nella direzione giusta, quest'anno, sembra non esserci.
le cose... a volte... a maggio, non succedono e basta!
metà maggio. di nuovo metà maggio: mezzoggiorno, un autobus, 32 gradi all'ombra.
ho passato 2 anni aspettando la scorsa estate. è passata in un battito di ciglia, senza chiedere il mio parere. me la sono semplicemente persa tra le maree di mont saint michel.
ho aspettato l'estate scorsa per 2 anni, e ho opposto resistenza con tutte le mie forze al passare di quest'ultimo perchè sapevo, e temevo, che maggio sarebbe tornato!
puntuale. torrido. polveroso. pieno di oleandri bianchi lungo il vialone. e di cattivi pensieri.
sono smodatamente felice e indecentemente malinconica allo stesso tempo.
sono qui da ottobre... ho provato ad andare via! ho provato come sempre a prendere aerei, a comprare i biglietti... ma niente!
si è rovinata la magia. rotta!
son salgo e scendo più dagli aerei e dai treni ogni 3 settimane. è un dato di fatto! sono con i piedi a terra da ottobre, e mi sento pesante.
fa male. in punti di me così profondi che nemmeno pensavo di possedere.
ieri ho cancellato il sito ryanair dai primi 5 preferiti. al suo posto ho messo facebook.
e questo, nella sua piccola e agghiacciante banalità, mi abbatte più di ogni altra cosa!
ho ancora attaccato allo zaino del pc la targhetta dell'ultimo volo ciampino-beauvais tillè. quando troverò la forza di non ignorarlo, di guadrarlo, lo staccherò. e lì, solo allora, sarà veramente finito tutto. ed io potrò dire "ho sempre tentato, ma non ci sono riuscita: pazienza!".

mi manco, mi manca la mia vita gitana del partire in fretta e con poco bagaglio... 2 mutande, lo spazzolino, marsupio e via!
mi manca la me di un anno fa!
la me che "dorme sul lato sinistro e sogna parigi"...

maggio: momento di fare i conti con noi stessi, i nostri programmi, e con i nostri fallimenti...
ho temuto questo giorno a lungo!
mi faccio 2 conti e mi rendo conto con orrenda semplicità che non sono più la donna del maggio scorso.
io sono qui: rimarrò qui. quella donna lì non sono più io!

ma chi sono, io?
sono questa davvero?
voglio davvero essere lei?

mi sento incastrata in uno di quegli episodi finali di neon genesis evangelion... quelli dove tutta l'umanità perde donsistena e le singole persone si sciolgono le une nelle altre, in una pappa amorfa. e da lì in mezzo qualcuno, improvvisamente, si chiede terrorizzato "ma adesso, io, dove sono?".

mi serve una mano, mi serve consistenza, mi serve motivazione... anzi, no!
più che una motivazione, a me serve un motivo!
de profundis clamo ad te...
mi serve un abbraccio. qualcuno che mi convinca che io, in fin dei conti, sono sempre la stessa.
mi piaceva cos'ero diventata! ci avevo messo tanto!
rivoglio la mia consistenza.
rivoglio la mia coerenza.
rivoglio le ali ai piedi.

ost:
breil .. orly
blonde redhead .. elephant woman
photo:
yoshi .. modif. by moi
leggendo:
joyce .. finnegans wake "il più grande capolavoro non letto della storia della letteratura"
movie:
neon genesis evangelion .. ep.26

2009-05-18T12:14:00.005+02:00

lunedì mattina: in balia della sottile linea rossa che divide il fancazzismo dal senso di colpa per la nullafacenza del wekend...
gente che riparte: mi sa che un po' me ne riparto anch'io!
è arrivato il momento: andare via, scappare... anche solo 2 giorni, o 3...
panorama nuovo, nuovi odori... andar via per riorganizzarse le idee lontano da qui. e tornate con il coltello fra i denti, pronta alla guerra.
gli esami non si studiano da soli. ed io fondamentalmente devo smetterla di crogiolarmi nel pulviscolo di queste mattinate africane.
vado a napoli...
mi porto arthur brown!

musica: arthur brown _ i put a spell on you
thanks to il MioAmicoMod
foto: non mia... il cazzeggio con photoshop invece si, quello è mio!

2009-05-15T08:20:00.004+02:00

stamattina mi sono svegliata alle 7:45...
si era organizzato di andare a mare.
mi sono svegliata, e fuori piove...
non lo faceva da metà aprile.

mi sono svegliata, e ho sentito un magone in gola. all'inizio non capivo bene cosa fosse...
ho bevuto caffè, acqua, succo d'arancia, ho fumato una sigaretta. ho mangiato millemila biscotti e mi sono fatta pure una fella di pane e marmellata. ho fumato un'altra sigaretta. mi sono fatta un altro caffè.
non scende, il magone!
guardo fuori, e non capisco.

poi me ne sono accorta.
improvvisamente, senza motivo... mi manca l'atlantico!
mi mancano le maree oceaniche, la sabbia doppia come granone, ed i gabbiani grossi come struzzi. mi manca il mare che è bello, quando c'è il sole, ma che diventa straziante e commovente quando piove e fa freddo. mi mancano le spiagge a soffietto che scompaiono verso le 6 e mi mancano i surfisti in lontananza e mi manca quel vento che tiene su i kyte e straccia gli aquiloni.
mi manca la neve sulla spiaggia. mi manca il rumore delle onde che rotola lungo il rivestimento del kursaal. mi mancano i loro occhi grigi gonfi di pioggia che piove-su-le-tue-ciglia-nere-che-par-tu-pianga.
mi manca passare in bici il rio urumea nero e gonfio, sotto la pioggia.
fermarmi, e guardare l'oceano che si accanisce contro il mondo.
e sapere che, lì in fondo, c'è solo l'america.

sono nata e cresciuta nella città delle cave. millanto di non aver mai avuto bisogno del mare.
ma l'anima mia è tiranna ed io, certe mattine, sono debole e blanda...
ed il pensiero che, due anni fa, in questo stato d'animo, sarei andata a bermi un caffè godendomi la marea, alla zurriola... questo pensiero, stamattina, proprio non riesco a mandarlo via!

image _ by LaPigneri _ moi meme moitiè... alla zurriola
nello storico giorno in cui gli uomini di casa decisero di darsi al surf
music _ sigur ros _ samskeyti
come direbbe il buon EnzoMundo: le pere alle 8 di mattina!

"qui ed ora"

2009-05-14T16:28:00.008+02:00

ovvero:
le discipline orientali e l'arte di prendere una via: dalle filosofie zen di nuvole e montagne ad una diversa prospettiva del farsi 2 km in bici.

"L'istante presente non ritorna mai più.
Durante zazen, ogni nostra inspirazione e espirazione è unica, e non ritorna mai più.
Ieri era ieri e oggi è oggi.
Dico sempre che bisogna concerntarsi "qui ed ora": creare "qui ed ora".
Così ci si rigenera, ci si rinnova."

L'ho sempre detto, io, che il buddhismo è arrivato in pizzi che noi nemmeno ci sognamo!
Cioè, ci stà stà gente che fondamentalmente vuole solo raggiungere il nirvana e stare quieta e moderatamente pariusa in eterno.
e quindi stà gente bell'ebbuono ti viene a dire di fare poche cose, fai il meno possibile...però falle convinto!!! con una convezione ed una consapevolezza che nemmeno ti sognavi!!
se vuoi, stai pure senza fare un cazzo... però, per dio, non fare un cazzo con convizione!
Alla fine, fondamentalmente, tutta stà tarantella si riassume con questa cosa del "qui ed ora" (ebbene si.. è pop una disciplina). Una cosa semplice semplice del tipo "se mangi, mangia", "se cammini, cammina", "se dormi, dormi"...
Cioè: qualsiasi cosa tu stia facendo, falla "con la massima pienezza, con la cosciente consapevolezza e la piena convinzione di ciò che stai facenn"...
più o meno.

Un giorno, mentre il Grande Maestro Yueshan Weiyan stava seduto in zazen, un monaco gli domandò: "A cosa state pensando (in quella postura) così immobile?.
Il Maestro rispose: "Sto pensando di non stare pensando".
Il monaco domandò: "Come fate a pensare di non stare pensando?
Il Maestro rispose: "Non pensando"

dedicated
to LaPigneri, sempre nei miei penzzzieri
& to yoshi, che il buon Butù lo abbia in gloria !!!

music roll _ giardini di mirò _ self help
photo roll _ by guig _ moi @ chillida leku museum
cit. roll _ taisen deshimaru _ "lo zen e le arti marziali"

2009-05-13T19:22:00.009+02:00

cercavo disperatamente una canzone che fosse adatta ad una foto che cade perfettamente con i tumulti di quella piccola parte di me che preme perennemente per non studiare e si emoziona per i messaggi e si scorda le stampe sui treni.
la parte scema, insomma...

alla fine non ho trovato nè la canzone giusta, nè le parole giuste...
per la serie... tanto da dire e poco da scrivere: pochi concetti ma confusi!
e anche oggi, sono riuscita a non studiare!

foto: fermo immagine del fine settimana scorso
due scuppiati, un paio di metri di pellicola, e i prati della reggia
ost: song to the siren, nella versione di this mortal coil
echi lontani da lontani compleanni... per la serie: "canzoni che aprono baratri"

2009-05-12T08:27:00.001+02:00

oggi gli aerei hanno decisamente capito che ti stò pensando!

listen : The Chocolate Watchband "In The Past"
thank's to flavio!

ma faiblesse est mon unique force...

2009-05-10T20:11:00.016+02:00

perchè stasera mi sento debole e stasera non ho voglia di opporre resistenza e, stasera, tutti i miei pensieri ruotano intorno a te che mi sembri così calmo, e che mi sembra strano anche di essere ancora qui a scrivere!

perchè queste sensazioni irrazionali mi destabilizzano.
perchè tanto-per-cambiare non era così che avevo pensato di passare questo nuovo, fottuto maggio.
che mi vengono paure inaudite. che ho il terrore di rivivere certi abbandoni e di rifare gli stessi identici errori.
e oggi non mi sento per nulla forte. che millanto e agogno pace e poi sbarro gli occhi e spalanco le braccia e poi sparatemi pure in petto, tanto mi piace pensare che ho ammortizzato colpi peggiori.
che forse, a volte, percepire di nuovo quelle stesse sensazioni fa bene e fa male.
che vorrei dirti che sarà sempre splendido e sempre tranquillo anche se forse il sempre-splendido ed il sempre-tranquillo non sono mai esistiti. anche perchè mi sembra di aver visto di sfuggita che non esiste un "sempre" e non esiste un "mai".
che in fin dei conti io sono molto più banale e molto più naif di quanto possa sembrare.
perchè alla fine vorrei sentire le tue mani attorno al collo, domattina, quando apro gli occhi.
e in effetti vorrei sentire le tue mani attorno alla vita, stasera, quando chiuderò gli occhi.
perchè tutto "nella vita in generale" dovrebbe essere sempre meno pesante.
e meno stancante.
e perchè invece, al contrario e con cattiveria, il tempo è tiranno. che sarà ancor più tiranno nei giorni a venire... che ricominciare è/sarà dura. che partire ancora sarà duro. che già è di una pesantezza allucinante.
perchè alla fine vorrei solo sentirmi parte di qualcosa. e che stasera mi sa che vorrei averti vicino.
e che alla fine che cazzo stò dicendo... è tutto nella mia testa.
che la mia voglia è un treno in corsa.
che gli ormoni sono bastardi.
che la mia lucidità non è mai stata temperata a freddo!
e che poi io, alla fin fine, voglio solo sedermi accanto a te, ad assorbire le radiazioni che emettono le tue risate.

au bord du lac j'ai rempli mon âme
de nuances
tes sphères d'influences sont mes pensées massacre
ma faiblesse est mon unique force
au fond du sac
ta mouvance
dans une maison sans murs, absente de fondations
ai construit ma destinée
je suffoque au beau milieu d'une pièce en mouvement
d'influences
dans la seconde chambre, enfermé mes pensées massacre
fantasmes
sur la terrasse j'ai respiré ton souffle,
ta violence
ta prudence.

ost I: le luci della centrale elettrica .. piromane
"Con me non devi essere niente... con me non devi essere niente!
Venere del mio intestino tenue, quando dormo guido piano, non ti preoccupare!"
ost II: bjork .. pluto
foto: moi by ben, live in lyon
come sempre, blogger sgrana
come sempre, io ho gli occhi chiusi

2009-05-06T01:29:00.003+02:00

il tempo, da queste parti, ha la capacità di essere schifosamente relativo!
ci sono mesi interi che saltano su un nastro trasportatore e scorrono via in un battito di ciglia.
ci sono quelle mezz'ore prima dell'orale di statica, in cui tutto è così lento che, se ti guardi bene attorno, riesci sicuramente a beccare qualche mosca che batte le ali a rallentatore...
ci sono giorni che si consumano in pochi attimi... tanto che la sera, quando torni a letto, ti sembra quasi di sentire il materasso ancora caldo.
ci sono quelle serate che si parla si parla parla parla parla... ed improvvisamente l'orologio segna le 4, e nemmeno lui sa perchè.
e poi ci sono le settimane che hanno deciso di non passare mai...

ost:
banco del mutuo soccorso .. ed ora io domando tempo al tempo ed egli mi risponde "non ne ho"

reprise : engioi the trip
"il tempo non ha valore qui, così che il ricordo di un momento ha serie possibilità di durarti tutta una vita. è stato grandioso. probabilmente non sapevo cosa fosse, prima. non l'avevo capito nemmeno quando giravo in autostrada in moto, aggrappata dietro a schiene ormai lontane"

reprise 2: pulp fiction
sarò di ritorno prima che tu possa dire crostata di mirtilli

scenes from a consignment

2009-05-05T16:14:00.005+02:00

è decisamente un piacere farsi il mazzo 5 anni per ritrovarsi alle 8:30 di martedì mattina, sotto la pioggia, sperse per mezzo a maddaloni con delle scope in mano... a farsi sfottere dai cuozzi...

ovvero:
della classe operaia e delle altre cose lievi

teardrops .. newton faulkner
"shakes me makes me lighter, fearless on my breath"
ulan bator .. pensees massacre

moi même à la moitié

2009-05-04T10:49:00.009+02:00

scappare da dentro un portone tenendosi per mano, correre... è quasi avvilente, nella sua disarmante semplicità.
perchè opporre resistenza? lascia che sia lieve!
nella stupidità del tutto stamattina sono mio malgrado scesa dal letto, e mi sono accorta che il mondo è colorato da infinite tonalità di verde.
semplicemente, da oggi ne noterò una in più.

certi fine settimana andrebbero messi in fermo immagine.
certi lunedì mattina non dovrebbero mai schiarare!

sottofondo sottotono:
- massive attack .. special cases
"Don’t tell your man what you don’t do right "
- le luci della centrale elettrica .. per combattere l'acne
" farò rifare l'asfalto, per quando tornerai"

.: foto :.
.: taroth me 04, il matto :.

ode to...

2009-04-30T14:55:00.006+02:00

il 16 aprile di 5 anni fa mi sono fatta fare il mio primo tatuaggio!
è stata una cosa molto istintiva.. forse nemmeno lo volevo... ma volevo disperatamente essere la prima "cavia" di quell'uomo che oggi si paga l'affitto di casa tatuando, e che un tempo è stato L'Uomo maschile singolare!
eravamo in camera sua, sul suo letto, con un lenzuolo sotto e Nando stretto tra i denti... guantini di lattice bianchi e BloodSugarSexMagic per sotto... perchè lui mi conosce, e sa quello di cui una come me, a 18 anni, aveva bisogno!
quindi riassumendo: piccola, innamorata, illusa e fondamentalmente molto molto cojona!
il giorno dopo sono partita per la gita del 5 liceo... oggi, 30 aprile, per la prima volta una mia creatura vede le luci della ribalta...

tra queste due date sono scorsi fiumi e mari di eventi più o meno improbabili... parole, momenti e persone. il mondo si rimischia, costantemenete, per dar vita a nuove forme e a nuovi stranissimi allineamenti...
alcune cose, però rimangono fisse!

5 anni fa c'era una ragazzina bionda che mi accompagnava ogni 2 o 3 ore nel bagno, e mi manteneva il calzino mentre io controllavo che non si fossero strappate le croste e mi cambiavo fasciatura e vaselina...
quella ragazzina oggi è il mio avvocato ed il mio regista!

PERPRISE:
l mondo passa il tempo a riallinearsi.
alcune cose rimangono fisse!

in foto:
LeNuvole onstage // Corradio - Socrate in tutta la sua possenza
listening:
einstrunzenden neubauten // vorm kriem

2009-04-29T11:35:00.002+02:00

e venne il giorno...

2009-04-28T17:15:00.003+02:00

oh si, anche lui mi amava!

solo che il suo modo non comprendeva passare del tempo con me, o mostrare coinvolgimento, o affetto, nei mei confronti. e io non avevo bisogno che lui provasse per me quello che io provavo per lui!

se solo smettesse di piovere...

a perfect circle // sleeping beauty
noir desire // la rage

sempre e solo con perfetti coglioni!

2009-04-11T13:28:00.001+02:00

mannaccia a tutto quello che esiste!

sottofondo: Jim Yamouridis // as leaves
dammi una lametta ta ta ta

… ed io domando tempo al tempo, e lui mi risponde: “Non ne ho!” __ Banco del mutuo soccorso

2009-04-11T12:50:00.006+02:00

nonostante quanto molti (ma in particolare l'UomoFoccacina) possono credere, esiste un nudo senza erotismo.

nella stessa misura in cui, più o meno, esistono il sesso senza amore, i figli di padre ignoto, la gente che si mangia le unghie e i ragazzini di 18 anni che si rasano le svastiche nei capelli e poi vengono le jarmusch a bersi le cocacole.
e si può anche abbracciare qualcuno senza avere necessariamente l'impulso di cacciargli le mani nelle mutande.
come, al contrario, si può guardare una persona senza nemmeno sfiorarla, ed avere il netto istinto di alzarti, andare lì, e sederti sulle sue gambe.
ero un'adolescente promettente e di buoni sentimenti: nessuno se l'aspettava che sarei finita così!
proverò, un po' per volta, a riscattarmi...
il problema non è tanto il panorama... quello alla fine non cambia più di tanto. il problema, evidentemente, sono io!

avevo fatto piani e progetti. avevo anche messo, nel novero delle possibilità, quella di diventare "altro" da quanto avevo progettato e sperato.
alla fine, le variazioni sul tema sono il punto forte della mia generazione...
quello che assolutamente non avevo tenuto in conto, è la possibilità di diventare "nulla"!
certe tue reazioni ormai non mi sfiorano!
ho deciso con tutta me stessa di fare il possibile per farmi sfiorare da qualcos'altro... ma sono cose che difficilmente si riescono ad imporre!
e la strategia dello scoiattolo volante, quella che ti impone costantemente di lanciarti a peso morto da una storia tragica e fallimentare all'altra, sicuramente ancora più tragica e più fallimentare...
... la strategia dello scoiattolo volante, dicevo, alla fine mi ha davvero stancata!!
e continuo, caparbiamente, a perdere la capa per 2 parole!

reprise:
" Ma alla fine, cercando e correndo e sbandando, alla fine ho trovato qualcuno che m circonda con le braccia e mi da consistenza.
Forse, alla fine di tutta questa storia...
forse alla fine abbiamo vinto tutti quanti! "

l'altro ieri, mentre sfogliavo il suo portfolio PeppeWaterMellon mi ha detto "sei strana... ti piacciono le foto che non piacciono a nessuno!!!"
ieri Frate Tuck mi ha detto che passo il tempo a guardare l'altra gente.
stamane Sidril2 Lavendetta mi ha spiegato che non è che ho i capelli bianchi, è che brillo di luce propria.
se è vera quella storia che esistiamo solo nei momenti, nei modi e nei precisi termini in cui veniamo percepiti dalle persone che ci circondano... allora io stò davvero coicazzi!

ho agende piene di schizzi, di strappi, di stralci, di discorsi senza capo nè coda... non so come, ma rileggendo, riesco subito a capire le sere in cui non ero in condizione di intendere e di volere!

"there's probably no god", quindi accontentatevi di PeppeWaterMellon.

sottofondo: private lily // moriarty
"c'est qui m'interesse c'est pas toujour ce qui m'importe"
foto: non sono io, non indosserei mai mutande del genere!

-- comin' soon --

2009-04-07T19:50:00.008+02:00

puntuali, come le mestruazione (quando ti va bene) e le allergie in primavera,
noi
anche quest'anno
torniamo!!

scusatemi, ma i colori a volte vengono pesantemente scontraffatti... nn so perchè!
la locandina originale è blu!

2009-04-04T09:20:00.003+02:00

il parkour è la soluzione al 90% dei problemi architettonici!

sottofondo: TriGun ost
in foto: maddaloni, la torre campanaria di sant'aniello o sant'agnello

histories of ordinary maddness

2009-04-02T15:20:00.006+02:00

maddaloni. benvenuti in provincia!
scopo del gioco: fottersi l'esame numero menoSei
missione: restaurare quella chiesetta merdosa e cadente che stà pop llà... sì, là! quella dietro al corpus domini... quella che ci crescono gli alberi sul tetto.
missione del giorno: tornare con delle foto della facciata.
giocatori: 5... moi, Smarrazzella, Valerina, SPline, LaFranca.

questo restauro è cominciato da poche ore e già abbiamo:
- nemici
- amici
- ammiratori
- collaboratori
- schiavi
- sedotto degli architetti
- assistito ad abusi edilizi senza precedenti
- molestato dei muratori
- contato i punti neri di un vecchio massone
- trovato una casa dove vivere
- scalato pareti verticali
- chiesto prestiti
- pisciato in bagni osceni
- rotto le palle a tutti le persone che abitano nel raggio di 100 metri dal nostro sito di progetto
- violato la proprietà privata

non sono mai stata così felice di essere me!

driiiiiiin...
eh, pronto? buongiorno, siamo delle studentesse di architettura, è sua la macchina parcheggiata davanti a questo muretto? bene, vorremmo sapere se possiamo darle fuoco per illuminare un po' meglio la zona... sà... dobbiamo fare delle foto...

// in foto (quella sopra) // sant'aniello o sant'agnello... ancora non s'è capito
Lei con la L maiuscola
maddaloni CE
// sottofondo senza casco // the mamas and papas, dream a little dream of me
capolavoro

2009-03-22T12:46:00.006+01:00

la gente faceva i figli.
la gente faceva i viaggi.
la gente faceva gli elefanti.
la gente dava l'ultimo esame.
la gente si pigliava una laurea.
la gente appendeva un lavoro.
la gente si beccava la cirrosi epatica.
grossomodo già visto, già detto, già vissuto. poco di nuovo sul fronte occidentale!
e poi ci sono cose, a volte, su cui ti rendi conto di non poter proprio aprire bocca... seplicemente, non mi posso permettere!
non ne capisco, non ne ho idea, non ci arrivo. è una mia tara, mi spiace! ci sono parole che faccio proprio fatica a pronunciare.
proverò a dire qualcosa, perchè la cosa peggiore è rimanere in silenzio quando qualcuno ti guarda in faccia e ti chiede aiuto. fosse anche una parola, fosse anche mezza.
proverò a dire qualcosa per bocca di un grande:

" Si sa, capita a tanta gente, ma non si pensa mai che potrebbe capitare a noi. Questo era sempre stato anche il mio atteggiamento. Così, quando capitò a me, ero impreparato come tutti e in un primo momento fu come se davvero succedesse a qualcun altro.
[...]
" Come spesso capita con le più belle avventure della vita, anche questo viaggio cominciò per caso. "
[...]
" Viaggiare era sempre stato per me un modo di vivere e ora avevo preso la malattia come un altro viaggio: un viaggio involontario, non previsto, per il quale non avevo carte geografiche, per il quale non mi ero in alcun modo preparato, ma che di tutti i viaggi fatti fino ad allora era il più impegnativo, il più intenso."

un altro giro di giostra .. tiziano terziani

ost _ hit the road jack / ray charles
"Now baby, listen baby, don't ya treat me this-a way
Cause I'll be back on my feet some day."

in foto _ le foto della ragazza di primoz, surf in marocco

2009-03-20T14:17:00.003+01:00

"perchè la vita non è solo Produci-Consuma-Crepa"
o, meglio, la vita nn è solo Studia-Dai Esami-Il weekend porta i piatti...
c'è molto molto molto molto di più!

ci sono Le Nuvole!

2009-03-14T14:20:00.004+01:00

credo che una delle cose più tristi del mondo sia rendersi conto che, per alcune persone, potresti tranquillamente non essere mai esistito.
dato che, parliamoci chiaro: tutti cerchiamo, più o meno disperatamente e con più o meno insistenza, di lasciare un segno da qualche parte. credo che nessuno goda a camminare per il mondo senza lasciare nemmeno un piccolissimo, minuscolo segno del suo passaggio.
la mia esistenza è un fatto puramente accidentale.
la sola consolazione è pensare che la mia assenza non sarebbe passata inosservata.
è brutto quando ti fanno notare che nessuno è insostituibile.
è veramente il cesso quando ti viene fatto notare da qualcuno per la cui felicità hai speso tempo ed energie.
quando a dirtelo è la persona con cui vai a letto da 2 anni e mezzo, lì proprio rasentiamo l'istigazione al suicidio!
è questo non è "avere idee diverse sulla nostra relazione"....
questo non è "avere avuto esperienze differenti" o "essere cresciuti in contesti differenti"....
questo è semplicemente ch' tu si nù strunz' ed io, ancora una volta, la povera illusa!

_ foto _
per la serie : "andatevene in culo tutto quanti"
dall'album di surf in marocco di Primoz

_ musica _
system of a down . cigaro
"Cool, in denial / We're the cruel regulators smoking / Cigarocigarocigaro"
bob . ballad of a thin man
"Because something is happening here / But you don't know what it is / Do you, Mister Jones? "

2009-03-07T16:07:00.007+01:00

amami quando lo merito meno,
perchè sarà allora che ne avrò più bisogno

- banalmente catullo -

come dice il dottDivago, si è sempre soli una notte di troppo....
dedicated to Peba

sottofondo // Arthur Brown // I Put A Spell On You

tears to shed

2009-03-04T17:04:00.004+01:00

portami dove riesco ancora a sentire il rumore delle bobine.
portami dove non ci sono fotografie.
dove non c'è il rischio di cominciare, improvvisamente, a ricordare.
portami dove il tempo non ha, alla fin fine, questa grande importanza... e può anche succedere che ieri, improvvisamente, diventi domani.
portami dove ieri notte può ancora cambiare, e può ancora diventare domattina.
dove le persone che ti aspettavano all'angolo della strada e fuori la fermata della metropolitana... quelle che se ne sono andate perchè hai fatto tardi... bhè, ecco, portami in un qualsiasi posto dove quelle persone tutte le sante volte ci ripensano e tornano indietro.
ad aspettarti altri 5 minuti!
fondamentalmente, portami lontano da qui!

If I touch a burning candle
I can feel no pain
If you cut me with a knife
I's still the same
And I know her heart is beating
And I know that I am dead
But the pain here that I feel
Try and tell me I's not real
And it seems that I still have a tear to shed

colonna sonora portante _
corpse bride ost
disegno _
il cane di vincent malloy
non il Bifido
dico quello di tim burton!

.. un po' confusi ..

2009-03-01T19:49:00.005+01:00

sono tornata in floridiana. dopo quei 4 anni di base. avevo un po' di fantasmi lassù, da salutare.
e, sinceramente, non ho mai avuto troppa fretta di farlo...
stavolta ho preso la maledetta funicolare basculante e sono salita. avevo dei nuovi fantasmi a cui presentare il panorama. tornartene nei luoghi dove hai detto "si" invece di "no".
dove hai detto "parto" invece di "resto".
ho scatole piene di quello che non mi hai mai dato.
ho un blog pieno di momenti in cui non ci sei stato. forse mi sono sbagliata io, da subito.
la cosa più tragica, è che quando pensi di conoscere una persona abbastanza bene da definirla "godibilmente prevedibile", lì ti rendi conto che non avevi capito proprio un cazzo.
è che ci sono pieghe di un carattere, di una precisa filosofia di vita, di cui non avevi nemmeno sospettato l'esistenza.
e poi, improvvisamente, giri un angolo delle stanze della reggia e ti trovi warhol.
per la serie: "persone a cui vorremmo mettere le mani nelle mutande".

Tutti 'sti bei giochi inventati
per superare i primi
perché ognuno resti schiacchiato
se rifiuta ancora di piegarsi
I danni, gli eccessi
ve li faranno pagare
le ceneri che rimarranno
non saranno loro a raccattarle,
ma gli schiavi e gli stronzi
che non avranno saputo dire no.
Non vogliamo essere vincenti,
ma non accetteremo mai di essere perdenti.
Pimprenelle e Nicolas
ci addormentate a quel modo là,
è passato l'omino della sabbia
ma noi dormiamo con un occhio solo.
Paura, vuoto,
vittoria degli avidi
non bisogna smuovere un orecchio
ogni sorta di cani ci sorvegliano
non un gesto, non un cenno
sennò c'è un giro di vite,
non abbiamo nulla da perdere
ma non si può più perdere perché abbiamo già perso.
Tu, che vieni da lontano
con la tua pelle e le tue ossa
t'hanno parlato del paradiso
ma ti hanno mentito, tutto è falso.
Amico mio, fratello mio, tutta questa vita
perduta per la guerra,
tu vedrai tutto l'amore
che sta in fondo a questo discorso:
dimmi, li vuoi i documenti?
Dimmi, l'hai visto il mio palazzo?
Non avrai niente, è così,
non è fatto per i perdenti, il paradiso.
C'è la carne da cannone,
c'è la carne da speculazione,
c'è la carne da pubblicità
e infine c'è tutto quel che vi piace,
lo sappiamo, noi e voi.
Lo spettacolo è finito,
eppure era quasi perfetto,
ben lungi dal feudale;
e ora è andato tutto a puttane,
ma che carino nel tuo...
Detto da dentro, fa incazzare
raggiungere così la schiera dei perdenti.
Non bisogna farsi illusioni,
ma è meglio stare in piedi per agire
e per le nostre anime fa lo stesso,
Dio non prende parte alla battaglia.
Signori che decidete
da ogni parte, dappertutto,
sappiate che nel profondo dei nostri cuori
il progresso non si ferma.
Sotto l'arcobaleno, sotto la pelle,
sotto le unghie e nella morse
si potrà sempre rifiutare
di diventare i primi o gli ultimi.
Niente leader trionfanti,
non saremo mai né vincenti né perdenti.

in utero :
gagnants / perdants
noir desire
in foto:
la meglio gioventù
alla periferia della periferia del mondo
cuso e peppomi un po' confusi

2009-02-14T11:27:00.001+01:00

ho abbassato le saracinesche dei negozi sui miei occhi con le nostre discussioni serie si arricchiscono solo le compagnie telefoniche
a parigi dici che non volano mosche
benedirci in chiese chiuse e in farmacie compiacenti
sposarci con i cerotti usati in passeggiate su spiagge deturpate
le piazze sono vuote
le piazze sono mute
per combattere l’acne sono tutti in ferie
maratone sulle tue arterie sulle diramazioni autostradali sui lavori in corso solo per farti venire
e invidiare le ciminiere perché hanno sempre da fumare
le notti inutili e le madri che parlano con i ventilatori negli inceneritori
le schede elettorali
e i tuoi capelli che sono fili scoperti
costruiremo delle molotov coi vostri avanzi
faremo dei rave sull’enterprise
farò rifare l’asfalto per quando tornerai

// le luci della centrale elettrica //
//per combattere l'acne //
concedetemi, per un momento, di sedermi e rimanerci male

fottuta festa dei fottuti innamorati
fottuta me

and I, like firework, explode...

2009-02-09T08:33:00.004+01:00

Earth sky, scenery
Is she coming back again?
Men of straw, snooker hall.
Words that build or destroy
Dirt dry, bone, sand and stone,
Barbed-wire fence cut me down,
I'd like to be around
In a spiral staircase
To the higher ground.

And I, like a firework, explode.
Roman candle, lightning, lights up the sky.

In the cracked streets, trample underfoot.
Side-step, sidewalk.
I see you stare into space.
Have I got closer now
Behind the face ?

Oh, tell me, Cherry you dance with me
Turn me around tonight
Up through the spiral staircase
To the higher ground.
Slide show ,sea side town.
Coca-Cola, football radio radio radio...

ascoltando .. u2 .. promenade ..
come?
quando?
dove?
ma, soprattutto, perchè?

mille piccoli pezzi

2009-02-03T19:18:00.007+01:00

.
stralci di te, di me, di bistecca al sangue, di croste di formaggio, di paste panna&qualunque, di amache a scrocco nella baita più lurida dell'euskal herria.
un paio di forbici: tu seduta sul bidet e io sul cesso...
diamo un taglio a anni e anni di sforzi per far crescere i capelli.
dai, mettiamoci a disegnare, ma stavolta, sul serio. aspetta... giro un porro!
scortiamo gli uomini a fare surf.
ma sono dei barilotti... si ammazzeranno!
bhè, è per questo che li scortiamo!!!

ho bruciato l'hard disc, ho perso tutte le foto di quell'anno che sembrava non finire mai.
poi improvvisamente qualcuno scrive, e recuperi un pezzo che pensavi fosse scivolato via.

c'era rimasto qualcosa, incollato al fondo della vaschetta di gelato al cioccolato.
tutto il resto sono riuscita a scordarlo, insieme allla fede del tatuatore, sul fondo del mio bicchiere di patxaran!

perchè io, fondamentalmente, amo LaPigneri ad un livello pop FISICO!!!

plastic penny _ everithing I am

// how to become a rockabilly //

2009-02-01T14:02:00.014+01:00

.
l'ho chiamato.
erano 3 giorni che non ci si sentiva.
ho riso, ho scherzato, ho detto un po' di dolcezze gratuite. gli ho fatto coraggio per la consegna della tesi e per la discussione. gli ho comunicato di volergli prendere un biglietto per l'italia, come regalo di laurea.
ha detto che, probabilmente, preferisce andare in spagna.
e che, in definitiva, non sa cosa vorrà fare fra 2 settimane.

basta... io, più di questo, non posso!
ho fatto il possibile, l'impossibile, e pure i miracoli. e non è mai stato abbastanza.
sono terribilmente stanca di questa eterna attesa...
sono stanca di dormire sempre con la porta aperta. sperando che lui si decida a passare da me!
c'era un tempo in cui mi guardava negli occhi, e mi diceva che ero io a dover scegliere. lui mi avrebbe seguito anche in capo al mondo. quando gli ho detto la stessa cosa io, lui mi ha risposto "forse preferirò andare in spagna".

l'altro ieri ho compiuto 23 anni... e la pace non arriva, il giudizio nemmeno, le risposte manco a parlarne... non arriva proprio niente!

da mercoledì 18 in poi ci sono una paccata di parigi-beauvais/roma-ciampino a 23euri. solo andata.
dal 16 febbraio in poi ci sono dei roma-ciampino/saragoza a 22euri. anche in questo caso solo andata.
dio, vorrei tanto sapere che fare della mia vita!

Dorotea è a singapore, IlRosso un'altro po' di laurea, MioCugginoMioCuggino sguazza nelle vasche dei dipartimento di idraulica, RichyOne fa il nazista a teatro, LaZizzona è passata all'altra sponda e Pebody sull'altra sponda ormai ci ha messo proprio la casa con tanto di zerbino fuori "wilcommen"...

coerentemente con la tarantella che mi sono tirata giusto l'altroieri con le manie di persecuzione e la frustrazione sociale del MioAmicoMod... ho preso una decisione.
basta! mi do al rockabilly!!
magari nella vita avrò + successo come ballerina di burlesque o come pinip culona!!!

mi sono chiusa nel bagno e mi sono messa a giocare... non lo facevo dai tempi del liceo.
spero ci sia qualcuno là fuori che sia in grado di capire quanto è incredibilmente catartico travestirsi.
dedicato a ValeriaLaRossa, a Ntigi (la sassofonista di padreppio) e a FrenchOne.
ovunque egli sia... che padreppio lo abbia in gloria!!

Cristo!!
Dove si va da qui?

come sempre, LaPigneri trova le parole giuste!!

ascoltando
buddy holly // peggie sue // peggy sue got married
chubby checker // twist it up

foto : momenti di puro egocentrismo!

2009-01-24T16:01:00.004+01:00

...perchè sei così serio?

mettiamo un sorriso su questa faccia! ... se proprio te ne devi andare, vattene con un sorriso!

la follia, alla fin fine, è come la gravità... basta una spinta...

... danzi mai col diavolo nel pallido plenilunio?

grateful death _ saint.stephen

2008-12-22T14:00:00.001+01:00

.non.sono.una.cameriera.

2008-12-14T16:21:00.004+01:00

ieri sera ho girato un bicchiere addosso ad uno che mi ha toccato il culo, mentre sparecchiavo.
oggi pomeriggio, invece di aprire i libri per l'esame di dopodomani, mi sono comprata un biglietto per andare a fare l'epifania a parigi!

cordialmente, vafangul' a tutti quanti!

ost _ gravité zéro / infini
in foto _ ricchioni generici alla reggia

2008-12-12T11:42:00.005+01:00

"Quando il più forte vuole opprimere il più debole
lo convince che Dio santifica le sue catene,
ed il debole, abbrutito, gli crede",

da Justine o Le sventure della virtù _ del Marchese Danothien Alphonse Françoise de Sade (si, si... pop' iss!)

questo blog versa in un completo e piacevole stato di abbandono.
un po' come la mia carriera universitaria!

ah... ultimamente sn anche arrivata a pesare all'incirca 10 kg.
se casualmente dovessi auto assorbire il mio corpo probabilemente non se ne renderebbe conto praticamente nessuno.

andiamo in biblioteca và...

// let's take a.way //

2008-11-18T19:08:00.009+01:00

ovvero // pigliamm' 'na via??
sottotitolo // come sopravvivere a certe fini di fine settimana

sotto-sottotitolo // j'ecris pour la gloire

lo studio, il lavoro, i corsi ed i ricorsi storici.
l'impegno politico tradotto in maschere di cartapesta e striscioni in cartone sozzo.
i fagioli all'uccelletto, i piercing e gli amici sull'orlo del suicidio.
le dipendenze e le assuefazioni. le dispense. e le libere uscite...
i farinielli di professione e i mugnai per vocazione. le manifestazioni ed i treni.
gli autobus e le multe.
il freddo che non arriva, tranne che nelle università occupate!
l'epoca delle sciarpe di lana.
le mie sorelle, ci si sono messe tt'eddue!
quelli che a volte ritornano e quelli che a volte non ripartono.
i grandi pianisti, i mediocri bassisti e tutta quella fetta di umanità che non arriva all'agognato metro&settanta.
la gente che piglia una via e va a convivere.
il limoncello, la sambuca, caffè nero e le olive verdi di gaeta nell'acquetta loro.
i figli sulla coscienza.
l'elefante e l'acne.
la statica.
basta: a fare le somme va a finire che divento jovanotti!
come sempre, puntuale, lui si materializza... (no, non jovanotti, perdio!).

lui compare così, ogni tanto, dal nulla, ma mai per caso! è un eterna epifania... mi si materializza, sulla via di damasco, a mettere ordine nella mia vita! arriva, ed esordisce con "mi svuoti un cassetto?!"...
non è una richiesta: bensì un preciso ordine a procedere! mette la sua roba lì, che resti un giorno a un anno, lui si piazza!
mi devasta casa, orari, scrivania, fegato, famiglia, portafogli e letto... e poi se ne va via galleggiando su tutti gli sfaceli che lascia dietro di se. se ne va sospinto da quella stessa brezza leggera che lo ha fatto atterrare qui.
quella brezza che comincia a soffiare quando, da dentro un telefono gracchiante e lontano, sento dire "ho preso un biglietto". ed è lì che divento un po' mary poppins... guardo attorno, e sento che stà per cambiare il vento!

stavolta è arrivato senza eccessivo preavviso e senza troppo rumore: 16 all'andata + 16 al ritorno = 32 ore di viaggio. in treno! ed è rimasto 4 giorni... parlandoci chiaro, semplicemente, io non lo sapevo!
4 giorni sono durati il tempo di un battito di ciglia, è andato via che ancora eravamo allo stato brado, a 4 zampe per terra, a frugare tra tutti quei rotolini di mutande che sono diretta conseguenza dell'essere politicamente contrarie al cesto dei panni sporchi.

e domani mi rimetto a studiare, ho deciso!
ebbene si: mi serviva lui, per decidere.
ho ricevuto "la chiamata" sulla via di Aversa... un'illuminazine attipo nirvana! mentre lui, probabilmente, era già arrivato all'altezza di formia... e dal treno, con la sua holga mantenuta insieme dalla tisica volontà dello scotch da pacchi, cercava di fotografare il mare.

non so perchè, non l'ho mai capito, ma ormai è 1 anno che, ogni volta che arriva, si porta dietro un gran senso di pace, tanta malinconia, e grossomodo tutte le risposte.

un brindisi: agli eterni zingari, ai suonatori di armonica scalzi, ai francesi bretoni, ed alle persone come me, che non si stancano mai di essere salvate.

photo _ me, myself & I
"niente tv, niente birra e niente sesso rendono la cugina pazza furiooooosa"
le webcam sono strumenti del diavolo
ost _ bt90 By Eveline
andateli a vedere, almeno voi

The Book Meme // ovvero // Cazzeggio Senza Frontiere

2008-11-18T18:52:00.004+01:00

massì... fingiamoci colti e interessanti!

non ho capito bene da dove sia partita la cosa, cmq io l'ho fregata dal mio esiliato di fiducia!

Il mio contributo e`

Senza parlà, subbeto sotto o' vraccio
nce pigliavemo e ghievemo a ffa' 'ammore.

da : " 'a livella & poesie napoletane" (sono sul letto dei miei, la cosa più vicina era il comodino di mia matre... mha!)

LE REGOLE DEL GIOCO

* Prendete il libro a voi piu’ vicino
* Apritelo a pagina 56
* Trovate la quinta frase
* Scrivetela nel vostro blog assieme a queste istruzioni
* Prendete il libro piu’ vicino! Non quello piu’ bello o quello intellettuale!

2008-11-05T22:40:00.002+01:00

cugi, ma perchè non ti si vede più al jarmusch?
cugi, ma perchè torni sempre tardi dall'uni?
cugi, ma stai stanca?
cugi, ma stai seguendo?
cugi, ma stai studiando?

le risposte sono tutte QUI

si vedrà....

aLL aLL aLL aLL aLL aLL sainTs

2008-10-31T14:40:00.004+01:00

.
stasera fatico.
è la prima volto che lavoro, ad halloween. pare che ci sia sempre il macello, nei locali...
il fatto che non me ne fotta un cazzo di halloween mentre me ne fotte del collegame e che mi servano disperatamente i soldi perchè sono troppo spesso troppo sobria (ed io, su questo, non ironizzerei!)... magari teniamoli da parte, come argomenti, per il momento.
poi, improvvisamente, su uno strumento inutile quanto dannoso qual'è facebook, trovi una cosa come QUESTA... e lì ringrazi iddio di aver importato halloween!

LinesSetaBloody _ copyrights TheJackal
grazie, patetè, per aver inventato RuzzoSimone, le telecamenre, youTube e gli assorbenti con le ali!!
passate una buona serata. se vi interessa, io sono quella con gli occhi bianchi che porta da bere!

ost _ NoHayBanda
grandi rivelazione... ma io non ironizzerei!
ost II la vendetta _ MarilynManson _ this is halloween cover
onta e ignominia su chi non la conosce!

linkz _ quello dei jackal e nel blogroll!

hè camerade...

2008-10-28T19:30:00.006+01:00

.
me lo sentivo che mi mancava qualcosa...
me lo sentivo da anni!!

motivo per cui ho cominciato a spappolarmi il fegato, i polmoni,i neuroni... ma l'insufficienza multiorgano non arriva!
quindi ho deciso di buttarmi a capofitto e (fondamentalmente) anche un po' a cazzo, in semi-eterne relazioni disastrate e tragicomiche, con soggetti di diverso livello di squilibrio mentale, tentando inoltre precarie convivenze in posti improbabili...
ho anche cominciato a studiare architettura, a lavorare nell'ambito del vasto e poliedrico mondo del camerieraggio non qualificato e mal retribuito, a salire e scendere dagli aerei, a litigare a caso con sconosciuti,0 a darmi al vandalismo a danno delle fs...
ultimamente mi ero pure messa ad usare il mascara!

forse la risposta era molto molto molto, ma molto più semplice...
proviamo a vedere se si trattava di questo!

potrei dilungarmi ore e ore nell'apologia del chiavarsi metallo in faccia per sentirsi meglio...
ma, sinceramente, questa cosa è sempre sembrata 'na strunzata pure a me!!!

A la santè du feu
et de la flamme

2008-10-10T17:48:00.008+02:00

a volte ripenso a parigi, ed è un cazzotto alla bocca dello stomaco.
fa proprio male, e lo fa da qualche parte in basso. e lo fa con una rapidità feroce!
a volte sono semplicemente liquida!
semplicemente e tristemente liquida!
a volte piango ancora, e allora mi alzo da questa sedia, e chiudo la porta. perchè non mi piace quando mi vedi piangere. non sono disperata! non fa nemmeno troppo male...
non ho mai sentito così tanto la necessità di un fiume. di una città con un fiume.
e una panchina... fredda sulla pelle.
un fiume ed una panchina: alla fine era tutto ciò di cui avrei avuto bisogno!
però, adesso, sento solo tanta, tanta voglia di piangere!
è una brutta cosa?
no, alla fine non credo!
ascoltate questa canzone e alzatevi da quella sedia. fatelo. prendetevi un minuto, sù.
alzatevi, alzate in aria la mano sinistra, prendete la sua, con la destra abbracciategli i fianchi.
e ballate, ballate come se fosse lì. io ho provato.
non vergognatevi, alla fine, è solo ballare.

// foto // la prima // reggia di caserta
portone principale, accesso turistico, fotorafato da dentro

semplicemente: no way out!

nous n'avons jamais été ...

2008-10-10T15:05:00.006+02:00

Strani ricordi in quella nervosa notte a Las Vegas.
Sono passati cinque anni? Sei? Sembra una vita... quel genere di apice che non tornerà mai più.
San Francisco e la metà degli anni '60 erano un posto speciale e un momento speciale di cui fare parte. Ma nessuna spiegazione, nessuna miscela di parole, musiche, ricordi, poteva toccare la consapevolezza di essere stato là... vivo, in quell'angolo di tempo e di mondo. Qualunque cosa significasse.
C'era follia in ogni direzione, a ogni ora. Potevi sprizzare scintille dovunque. C'era una fantastica, universale sensazione che qualunque cosa facessimo fosse giusta. Che stessimo vincendo! E quello, credo, era il nostro appiglio... quel senso di inevitabile vittoria sulle forze del vecchio e del male.
Non in senso violento o cattivo: non ne avevamo bisogno!
La nostra energia avrebbe semplicemente prevalso!
Avevamo tutto lo slancio... cavalcavamo la cresta di un'altissima e meravigliosa onda... e ora, meno di cinque anni dopo, potevi andare su una ripida collina di Las Vegas e guardare a ovest...
E con il tipo giusto di occhi, potevi quasi vedere il segno dell'acqua alta...
Quel punto dove l'onda alla fine si è infranta... ed è tornata indietro!

_ Paura e Delirio a Las Vegas _

foto _ scattata una sera di inizio estate, per mezzo al rione Acquaviva.
è oggettivamente orribile, fuori fuoco, tagliata male, c'è pure il tettuccio della macchina pè sotto... ma sto seriamente pensando di farla stampare, e di appendermela sul letto tipo santino della madonna.
non so perchè, ma ci vedo un certo tipo di poesia! i soggetti scarsamente fotogenici che devastano questa foto sono MoiMeme, LaTunz, Lattore e IlMioAmicoMod.

ascoltando _ James Delleck , Le Reverbere

2008-10-08T17:18:00.004+02:00

original soundtrack _ Le Peuple De L'Herbe , Judge Not
ciMer Thib

merde!

2008-10-08T03:07:00.002+02:00

.
avevo un mito, fin da piccola...
a volte, alle2 di notte, ti rendi conti che si tratta di una grandissima sola, e quel mito diventa un perfetto coglione!
mi sento truffata!
in effetti, di david bowie come musicista non me n'è mai fottuto un emerito cazzo...
ma come giocoliere lo stimavo molto!

2008-10-02T13:52:00.009+02:00

vorrei poter dire che ho smesso di preoccuparmi.
vorrei poter dire che va tutto bene.
vorrei poter dire che sto bene. o che, almeno, starò bene. prossimamente almeno.
vorrei poter dire che andrò avanti per la mia strada.
vorrei poter dire che ricomincerò da dove ho lasciato e andrò avanti.
vorrei poter dire che credo ancora in me, nelle mie potenzialità, in questo mondo, in te.
vorrei poter dire che tutto si sistemerà.
vorrei poter dire che sarò io, a sistemare tutto.

abulia : [a-bu-lì-a] s.f. (pl. -lìe)
termine medico volto ad indicare il risultato di un insieme di fattori psico-fisici o di stati morbosi che causano una cronica mancanza di volonta che si concretizza, nella pratica, in una completa incapacità di scelta autonoma. La persona affetta da abulia manifesta incapacità di prendere decisioni, di iniziare o portare a termine un'azione in rapporto a eventi anche banali. L'abulico disperde le sue energie in numerose attività contemporaneamente, ma non riesce a portarne a termine nemmeno una.

sono 24 ore che ascolto la stessa canzone di brel. non so se me l'hai messa sull'mp3 per sbaglio, per sadismo, o per dirmi qualcosa che con le parole non sai esprimere. non sei mai stato di quelli che parlano parlano parlano parlano. tu sei più di quelli che sanno quand'è il momento di cucinarti il tuo piatto preferito.

Ils sont plus de deux mille, et je ne vois qu'eux deux. La pluie les a soudés, semble-t-il l'un à l'autre. Ils sont plus de deux mille, et je ne vois qu'eux deux. Et je les sais qui parlent, il doit lui dire je t'aime, elle doit lui dire je t'aime... Je crois qu'ils sont en train, de ne rien se promettre: ces deux-là sont trop maigres pour être malhonnêtes. Ils sont plus de deux mille, et je ne vois qu'eux deux. Et brusquement il pleure, il pleure à gros bouillons. Tout entourés qu'ils sont d'adipeux en sueur et de bouffeurs d'espoir qui les montrent du nez. Mais ces deux déchirés, superbes de chagrin, abandonnent aux chiens l'exploit de les juger. La vie ne fait pas de cadeau et, nom de Dieu, c'est triste Orly le dimanche. Avec ou sans Bécaud. Et maintenant ils pleurent, je veux dire tous les deux. Tout à l'heure c'était lui, lorsque je disais "il". Tout encastrés qu'ils sont ils n'entendent plus rien que les sanglots de l'autre. Et puis... Et puis, infiniment, comme deux corps qui prient, infiniment lentement, ces deux corps se séparent. Et en se séparant, ces deux corps se déchirent, et je vous jure qu'ils crient! Et puis ils se reprennent redeviennent un seul, redeviennent le feu, et puis se redéchirent. Se tiennent par les yeux et puis en reculant, comme la mer ,se retire, il consomme l'adieu, il bave quelques mots... agite une vague main... Et brusquement il fuit. Fuit sans se retourner, et puis il disparaît bouffé par l'escalier. La vie ne fait pas de cadeau et, nom de Dieu, c'est triste Orly le dimanche. Avec ou sans Bécaud. Et puis il disparaît, bouffé par l'escalier, et elle... elle reste là! Coeur en croix, bouche ouverte. Sans un cri, sans un mot. Elle connaît sa mort: elle vient de la croiser... Voilà qu'elle se retourne et se retourne encore. Ses bras vont jusqu'à terre: ca y est elle a mille ans. La porte est refermée, la voilà sans lumière. Elle tourne sur elle-même et déjà elle sait qu'elle tournera toujours. Elle a perdu des hommes, mais là elle perd l'amour... L'amour le lui a dit, revoilà l'inutile! Elle vivra de projets qui ne feront qu'attendre... La revoilà, fragile, avant que d'être à vendre! Je suis là, je la suis... Je n'ose rien pour elle que la foule grignote, comme un quelconque fruit.

Sono più di duemila ma io vedo solo quei due. Sembra quasi che la pioggia li abbia saldati uno all'altro.

Sono più di duemila ma io vedo solo quei due! E io lo so che parlano, lui deve dirle ti amo, lei deve dirgli ti amo.Credo che stiano cercando, di non promettersi nulla. Quei due sono troppo magri per essere disonesti.

Sono più di duemila, ma io vedo solo quei due!

E bruscamente lui piange, piange a dirotto. Circondati come sono da gente grassa e sudata, da divoratori di speranzache li guardano ammiccando.

Ma questi due esseri straziati, orgogliosi del loro dolore, lasciano ai cani l'impresa di giudicarli.

La vita non fa regali, in nome d’iddio, è triste Orly la domenica! Con o senza Bécaud.

E adesso piangon, intendo dire tutti e due. Poco fa invece era lui, quando dicevo "egli". Così incastrati come sono, non sentono nient’altro che i singhiozzi dell'altro. E poi…

E poi, infinitamente,come due corpi che pregano infinitamente, lentamente, questi due corpi si separano. E separandosi questi due corpi si lacerano, e io vi giuro che gridano! E quindi si riprendono

ridiventano uno solo, ridiventano il fuoco, e quindi si lacerano ancora. Si tengono con gli occhi, e poi indietreggiando come il mare, lui si ritira. Consuma l'addio, gocciola alcune parole, agita la mano ondeggiand. E bruscamente fugge, fugge senza voltarsi! E quindi scompare inghiottito dalle scale.

La vita non fa regali, in nome d’iddio, è triste Orly la domenica! Con o senza Bécaud.

E quindi lui scompareinghiottito dalle scale. E lei… lei resta là, cuore in croce, bocca aperta senza un grido, senza una parola. Adesso conosce la morte: l’ha appena incrociata... Ecco che si volta, e si volta ancora. Le sue braccia cadono a terra: sembra avere mille anni...

La porta si è chiusa,eccola senza luce. Lei gira su stessa, e già sa che girerà per sempre.

Aveva perduto degli uomini, ma adesso ha perso l'amore. L'amore glielo ha detto: ecco, di nuovo inutile!

Ora vivrà di progetti, che non faranno che aspettare. Eccola di nuovo fragile, prima di essere da vendere.

Io sono là, lo sono... E non oso fare nulla per lei, che la folla sta brucando come se fosse un frutto.

La vie ne fait pas de cadeau // Et, nom de Dieu, c'est triste // Orly le dimanche

2008-10-02T12:43:00.014+02:00

.
spulciando il caro vecchio dizionario della ligua italiana, tiriamo fuori un po' di definizioni.

vittoria : [vit-tò-ria] s.f. (pl. -rie)
Risultato attestante la superiorità ottenuta in una gara, in una competizione, in una sfida. Momento di gioia scaturito dal superamento, con esito positivo, di un confronto.

sconfitta : [scon-fìt-ta] s.f.
Esito negativo di una guerra, di una battaglia; disfatta. Insuccesso, fallimento, grave perdita dovuta al mancato superamento di una prova.

come i due concetti possando andare di pari passo, è fondamentalmente un gran bel mistero.
no, mi correggo: leva il "bel"!

a me, comunque, domande a parte, è successo... sono tornata a casa: a caserta. in italia.
nella stessa italia in cui, il giorno prima di partire, volendo cercare un po' di notizie su internet, giusto per ricontestualizzarmi, mi sono accorta che in un paio di settimane hanno arrestato quache poco di 700 merdi pop dietro casa mia, si sono sparati con i kalashnikov per la strada, e un 7 immigrati a caso sono morti dentro a un vico, e ci stanno 400 o 500 o non so quanti militari e parà e marò e swat che stanno facendo scendere quà giù per rincorrere le macchine ai posti di blocco e sfracellarsi giù dai cavalcavia... e un 2 o 3 poveri fessi a caso sono stati scesi da un buco di culo nel torinese fino a questo buco di culo nel casertano... apposta apposta per andarsi a sfracellare con la macchina... che poi magari quelli ci stavano tanto bene a torino, e non se lo meritavano di sfracellarsi perchè, a differenza di quelle cape di cazzo dei compagni miei, loro la sera, quando pigliavano la macchina, non si bevevano nemmeno un chinotto... e prima di partire le mogli e le fidanzate e le mamme gli avevano detto " 'ne strunz!!! ma mi fai capire che cazzo ci vai a fare laggiù??? ma vattene a bagdad, che almeno ci fai stare un po'più tranquilli!"...

questa è "casa": uelcom-bac ledis end gentleme!!
si dispensa dai fiori. e, vi prego, non fate domande!

il problema, adesso, stà nel definire il concetto di "casa". perchè in effetti, un po' mi gira il cazzo pensare a qualcosa tipo:

casa mia : [e-che-cazz'] s.f.
luogo dislocato in prossimità dell'equatore, sito tra le cave e l'ex saint gobain, dove la gente si scanna come piecuri 'miezz alla via e allora il governo manda giù sempre più sbirri, così i tizi di cui sopra possono smettere di ammazzarsi a vicenda per concentrarsi nello scannare come piecuri ai guardi.

aggiungendo la beffa al danno, l'altra sera ho rivisto un vecchio film del cazzo. ad un tratto, quella celebrolesa della protagonista diceva che "la casa è il luogo del cuore"...
voglia di uccidere cresceeeente...

in foto _ belleville (il quartiere, non la facoltà)
uno dei tanti posti dove si sarebbe potuti andar a vivere

ost _ jaques brel
orly

post scriptum
ho sognato stanotte. ed ho scoperto che odio sognare. ultimamente sogno sempre cose inutili e angoscianti. tipo sogno di non riuscire più a mettere a fuoco gli oggetti, perchè sto diventando cieca... oppure sogno di essere in una situazione di angoscia e terrore per un pericolo incombente terribile quanto generico, ma di non riuscire a telefonare per chiedere aiuto perchè le mie dita sono molli e non riesco a premere i tasti.
stanotte ho sognato di salire delle scale... di quelle con gli scalini di cementaccio, alte irregolari e grigie, come quelle di casa di Bracciale ai tribunali. salivo salivo salivo e salivo, senza stancarmi, fino ad arrivare ad un tetto a falde alla bretone, stile casetta di tim burton coperto di ardesia piatta e fredda. nonostante l'inclinazione, ci si poteva tranquillamente camminare. dal tetto c'era una vista allucinante. la casa si doveva trovare da qualche parte nei pressi di san martino, ma tipo più in alto...
perchè da quel tetto si vedeva il panorama di san martino, ma l'orizzonte era più lontano, più vasto. sembrava quasi di ESSERE più in alto, in volo radente sopra la terrazza di san martino. nel mio sogno era notte, ma una notte limpida di quelle che riesci a vedere tutto ma tutto ma tutto proprio, anche le luci dei paesini più lontani. e da quel tetto, riuscivo a vedere fino alle cave e i cementifici di san clemente. aguzzando gli occhi, avevo l'impressione di riuscire addirittura a distinguere le luci della stazione di caserta, dietro casa mia. ed è lì che mi ha assalito la sensazione orribile che alla fin fine, fosse tutto lì.
che la mia vita fosse effettivamente contenuta tutta lì: tra napoli, il mare, il porto, piazza mercato... e caserta, con le sue cave e la sua stazione... passando per i paesini spalmati in mezzo, dove vivono cumpagni e cumpagne pendolari.
forse alla fine ha ragione chi dice che il mondo è piccolo.
e che, al destino, alla fin fine, non si possono dare grosse sterzate!

messaggio pubblicitario vaaaaaaagamente subliminale

2008-10-02T02:46:00.002+02:00

se vi dovete fà scorticare, andate da questo, che è uno bravo!

ost _ Philippe Katerine, Excuse moi

"Excuse moi j'ai éjaculé dans tes cheveux à un moment inadéquate
je ne croyais pas que ça partirait mais quand tu fais des trucs comme çà
je ne peux pas m'en empêcher pourtant j'essayais de penser à autre chose!"

comunque sì : sono a caserta! non fate domande, se non volete essere pesantemente madati 'affanculo

Why So Serious?

2008-09-10T16:14:00.009+02:00

non ho bene le idee chiare sul "cosa scrivere", in questo che forse potrebbe forse essere l'ultimo post di questo blog. tanto per cambiare vado a Parigi. sabato. il 13. domani!

Parigi, sempre e comunque Parigi : ultima meta dell'ultimo viaggio. e di tutti quelli che ci sono stati prima anche! il 17, alle tristi 9 di mattina, ho un appuntamento con delle persone che decideranno che farò del resto della mia vita.
il che, se da un lato mi fa alquanto incazzare, dall'altro mi riempie di una sana adrenalina...
una di quelle belle botte in culo per la serie : "ah! si! ci voleva proprio!".
come quelle scariche isteriche dell'esame...
ma senza esame! stavolta è appena un filino filino più pesante, ma va benissimo così...
sono pronta, sono calda, sono isterica al punto giusto e ubriaca quanto basta. non ho sigarette ma non è mai stato un problema. sono innamorata e incazzata fino allo stremo. ho anche sospeso la mia amata terapia ormonale... giusto per essere labile e scombinata quanto basta da invocare l'infermità mentale, dopo, in tribunale, nel caso la situazione prendesse una strana piega!

in questi miei (spero) ultimi giorni in italia, una sola frase mi frulla e mi rifrulla in testa... è una cosa che scrisse Frida Kahlo sul suo diario, da malata, nei suoi ultimi giorni. è una frase tremenda, ma mi comunica un senso di gioia e di pace che ho difficilmente trovato altrove...

"Espero alegre la salida y espero nunca volver”

per tutte le merde che ancora non parlano spagnolo, la traduco...

"Attendo con gioia la mia dipartita e spero di non tornare mai più"

Statemi bene, tutti quanti. Spero caldamente di avere un divano a parigi per ospitarvi tutti quanti siete. Perchè siete bella gente e vi meritate una vacanza e un sacco a pelo e un piatto caldo e una sbronza in strada a Parigi. Spero di potervi concedere tutte queste cose. Sarebbe un onore!
Intanto LaTuna ha già firmato un contratto...

Ma magari fra una settimana sarò di nuovo qui, con la coda tra le gambe e i libri di statica in mano...
Ma oggi non ci voglio pensare, oggi non è un problema. Oggi ci sono 32 gradi, e fuori è grigio e nuvoloso, e ho uno zaino pieno e dei documenti da firmare, e a Parigi ci sono 9 gradi ed una pioggerella fredda e sottile che rende i tuoi occhi così limpidi, e mia madre come sempre continua a domandarmi se voglio farmi stirare qualcosa, e mio padre come sempre mi chiede per favore di non portare guai a casa, e mia sorella che come sempre corre sul motorino, e LaPigneri che manda le foto di una città che è stata nostra, ed i Mod si sbronzano sotto le scale e... e oggi il mondo sembra un posto gentile ed ospitale.
Ed in oggi ti rendi conto che non è proprio il momento di avere cattivi pensieri!
Oggi non lavoro, oggi non mi vesto...
Quindi, alla fin fine, statemi bene tutti quanti.
Ma so già che ci riuscirete!
L'unica cosa che abbiamo imparato, qua giù, è a cercare di star bene.

Attendo con gioia la mia dipartita e spero di non tornare mai più...

original soundtrack:
mogwai _ batcat
bandabardò _ manifesto
"Oggi non lavoro, oggi non mi vesto
resto nudo e manifesto...
contro! ogni occasione è persa
i calci di rigore sulla traversa... "

in foto:
mon marì & moi, riflessi nella finestra di camera sua
a esbly, in francia, a casa dei suoi genitori
piccoli angoli di mondo di cui posso ancora sentire l'odore!
.

Comme le jour dépend de l'innocence*

2008-09-06T22:33:00.006+02:00

solo un po' d'aria.
vorrei
solo
un
po'
d'aria
...

ed una direzione!
avere una direzione sarebbe veramente da paura!

penso a Mercurio. e al cugino dell'exUomo... quello atletico e sportivo... l'anti-me... quello che faceva salto in lungo, largo e tutte le altre direzioni... quello che si voleva far tatuare le ali di Mercurio sulle caviglie! mi capita sempre di pensare alle persone più improbabili, quando sto così!

aria...
dov'è finita tutta quell'aria che passava da queste parti, quando arrivava il treno?
fumo troppo ma non importa, smetterò quando comincerò a tossire sangue.
per adesso, però, per favore...
aprite almeno la finestra!

foto _ by ??? e mi piacerebbe saperlo
io, l'Uomo e il MioAmicoMod sull'orfanotrofio abbandonato, alle stalle dei borboni, dietro la vaccheria...
esiste davvero, e noi ci andiamo!

leggendo _ robert forst, birches
"i’d like to get away from earth awhile
and then come back to it and begin over.
one could do worse than be a swinger of birches. "

* per le merde incolte, il titole viene da una poesia dio Paul Eluard

La courbe de tes yeux _ La curva dei tuoi occhi

"La curva dei tuoi occhi contorna il mio cuore
Girotondo di danza e di dolcezza,
Aureola del tempo, cuna notturna e sicura,
E se non so tutto ciò che ho vissuto
È perché i tuoi occhi non m'hanno sempre veduto.
Lame di luce e spuma di rugiada,
Canne del vento, sorrisi profumati,
Ali che reggono il cielo ed il mare,
Furetti dei rumori e sorgenti dei colori,
Profumi nati in nidiate di aurore
Deposte ogni volta su paglia d'astri,
Se la luce è figlia dell'innocenza
Il mondo è figlio dei tuoi occhi puri
E il sangue scorre nel loro sguardo"

ancora una volta e ancora e ancora e ancora

2008-09-06T11:06:00.008+02:00

" Tu dis que la colline est trop pentue pour qu'on y monte, Montes-y !
Tu dis que aimerais bien me voir essayer, Montes-y !
Tu choisis le lieu et je choisirai l'heure,
Et je grimperai la colline à ma façon
Attends le bon jour
Et en m'élevant au-dessus des cimes et des nuages
Je regarde en-bas, et j'entends l'écho des choses que tu as dites aujourd'hui "

// fearless // pink floyd
in una improbabile ma quanto mai gradevole versione in francese

" Tutto è bene per sempre e per sempre e per sempre e per sempre."
Avevo tanta voglia di urlarlo alle stelle!

// i vagabondi del dharma // kerouac

Morale della favola:
comunque vadano le cose, ricordati sempre di vendere cara la pelle! E, quando dico "cara", intendo qualche francesismo sul genere "fagli cagare sangue".
No, aspè, forse è meglio qualcosa del tipo "se mi farete cadere, brutti bastardi, vi trascinerò tutti giù con me!"

Pensiero poetico del giorno:
se acchiappo quello che ha fatto la cover di Fearless in francese gli scucio il mazzo!

foto: carnac, bretagne _ les allignements
se una mattina, d'estate, un viaggiatore... un francese, una casertana e un pastore bretone...
.

Saint Pain

2008-09-04T18:56:00.007+02:00

certe volte, l'aria fresca la vedi strisciare lontano, dal basso, lungo una di quelle lingue di cielo che scappano tra i cbordi delle case.
nei paesi baschi c'erano silvia ed i suoi amici pazzi fottuti che tiravano su plastici delle città all'incontrario... con i pieni ai posti dei vuoti ed i vuoti ai posti dei pieni...
ultimamente non capisco più bene dove sia il pieno. e dove il vuoto.
cerca cerca, alla fine l'unica risposta è che sono stanca.
tanto, troppo stanca.
il cielo è un nastrino azzurro alto alto alto.
ed io sono stanca, stanca, stanca di corrergli appresso.

qualcuno ha detto "anno sabbatico"?
mha... non sarebbe una cattiva idea...

basta correre, correre correre correre correre...
e se, per una volta, ce la prendessimo con molta, molta, molta più calma?

dedicato a _ palma tarabuso, che se n'è scappata in cina

photo _ morlaix, bretagne
una citta sotto un ponte

ascoltando _ ignominie
"è la paura di poter cambiare per due minuti di immortalità
e non importa se dobbiamo morire perchè noi
stiamo sempre meglio! "

The Cronicle Of Esbly _ chapter 1 : la meuf, le conard et le abatoire

2008-08-26T22:25:00.004+02:00

original sound track _ cowboy beebop
original location _ abatoire abandonné à st germain
original montage _ uillann' bruneau

------- consigli per gli acquisti -------

2008-08-26T15:21:00.003+02:00

chiedo umilmente perdono a tutti gli spagnolofoni del vasto mondo...

lo so che si dice "comprad"...

The Cronicle Of Helgorath

2008-08-26T13:59:00.019+02:00

se non avete mai visto qualcuno suonare una cornamusa, dal vivo, ad un metro da voi, allora probabilmente ci sono tante cose della musica che, forse, non siete ancora riusciti a capire! ho scoperto un nuovo appetito per la cultura celtica. celtica francese, naturalmente!

da oggi un triskell non sarà più solo l'ombra, e il ricordo, di un ascella.

in bretagna é decisamente difficile capire DOVE finisce la terra e DOVE, precisamente, comincia il mare... sarà perchè, alla fin fine, non è che la bretagna esiste poi del tutto!

mi sono persa, in mezzo alle conchiglie della greve, con la bassa marea: e non sono mai stata così dannatamente felice!

io la notte dormo e sogno. sogno lunghe file di pietre.

e processioni.

10 campeggi, qualche notte in macchina, 1 foresta, 1 castello, 2 mercatini, 1 festa medievale, 900 gr di cozza marinate nel pinot con le patate, 56000 menhir, 4 allineamenti, 2 circoli di pietre, 2 fest noz ed un concerto rock, 1 solo bagno nell'oceano, perchè in bretagna fa un freddo della madonna, 1 notte di brindisi in compagnia degli harleysti gitani con famiglia a carico, innumerevoli litri di sidra, 2 bottiglie di idromele, quantità vergognose di birra, 1 sbronza al rum.

2 persone, 1 tenda da 1 posto & 1/2 accattata all'ultimo a tutto da decathlon , 1 coltellino svizzero, tutta una vita davanti.

1984 km in una bagnarola di ax rossa: la bretagna coast to coast. frammenti di un estate...

sono solo frammenti di un estate...

thanks to : sonorien du

du good son : breizh brothers

cum laude

2008-07-24T11:04:00.005+02:00

... e camminare per strada a testa alta, la sera. fiera del semplice fatto di essere te stessa!
orgogliosa del banale assunto di essere arrivata fin qui!
daccordo, le domande ci sono sempre: quelle non se ne sono mai andate.
ma il bello è che, ad un tratto, le risposte hanno magicamente cominciato ad arrivare.

sabato ho un treno per roma. domenica alle 7 un aereo per parigi. la stessa domenica, alle 11, una citroene ax rossa con autista in barba bionda e occhi azzurri per l'abbazia di mont saint michel.
fra una settimana ho un appuntamento con un circo sulla costa, in bretagna. fra 2 settimane un appartamento a parigi.
il "nostro" appartamento.
anche se, per il momento, è solo per un mesetto scarso scarso e scuro scuro, che sembra un sogno e sembra uno sbaglio. una cosa di cui si parla piano piano, sottovoce, con la faccia girata negli angoli. perchè è troppo bello ed è stato troppo aspettato e troppo voluto, e di conseguenza è troppo fragile. e di conseguenza tutto potrebbe romperlo.
anche la troppa impazienza.
anche la troppa gioia.
è un appartamentino lungo lungo e stretto stretto, con una cucina lunga lunga e stretta stretta, un bagno lungo lungo e stretto stretto, e delle finestre graandi graandi, da cui riesci a rubare una puntina del campanile del sacre coeur.
e foto altrui sulle pareti. magari è solo una garçonneire... ma per un mesetto sarà casa nostra. siamo alle prove generali. è arrivato l'ora delle prove in costume. ed in scena.

parigi...
oggi sono in casa dei miei, ieri sera ero a napoli. stasera sarà sbronza in qualche cantonata, ma va bene così! vai forte!
nell'aria umida delle 9e mezza di sera, camminavo a testa alta. ci sono arrivata, è 22 luglio!
sono sopravvissuta anche a questo anno, a questa sessione d'esame.
anche quest'anno sono sopravvissuta a napoli, alla mia famiglia, ai miei rimorsi ed a me stessa. è passato un anno! luglio... di nuovo luglio, ancora luglio, ma soprattutto: già luglio?!
quando ho posato il tubo con le stampe dei progetti, a casa, mi sono sentita così felice da aver voglia di vomitare!
non so se vi è mai capitato, ma passato il conato è bellissimo!

fine luglio: aperta la stagione dei falò e delle tammorre, la gente striscia sulla pancia verso sud, ed io me ne vado a nord.
quest'anno niente tammorre per me!
vado a cercare musica popolare in bretagna. vado a cercare un capo a cui riannodare la mia vita.
vado a cercarlo sù sù, a nord: a parigi.
Longitudine 2°19' est, Latitudine 48°52' nord.

sto arrivando.
andasse male, potrei sempre rimpinzarmi di sidro fino a scoppiare!

ascoltando:
vinicio capossela _ che cossè l'amor
david bowie _ heroes

in foto:
(alto)
facoltà di architettura di napoli, sede centrale, palazzo gravina _
murales sul terzo piano autogestito
(basso)
alla scoperta del sottoscala rumoroso della vita_
ce l'hanno spacciato come un'opera d'arte

fire walk with me

2008-07-17T19:01:00.004+02:00

fuoco, cammina con me....
me lo dico come un augurio.
spero, almeno, di fare una bella fine macabra!

2008-07-17T12:51:00.009+02:00

fa male.
nonostante tutto fa male.
è un piccolo dolore sordo, una puntura di spillo: ma di uno spillo molto molto profondo.che mira da qualche parte dentro, e la colpisce, la buca, la sgonfia.
fa male come una stilettata, ma allo stesso tempo fa anche bene...

e non lo so come fa bene, non ve li so fare gli esempi. perchè semplicemente non ho le parole. le cerco da giorni, nelle pieghe dei capelli ondulati di mia sorella. da quando mi ci sono aggrappata, in uno slancio, quando è successo: le lacrime, e qualcuno da abbracciare... la confusione, ma fa bene! dio quanto, e quanto profondamente fa bene!

fa bene come aspettare da un anno, che poi diventano, 2 mesi, poi uno, poi 4 settimane, poi 3, poi 2, poi ti stanchi e ci smetti di credere, e poi diventano una sola settimana, cioè 7 giorni, e lì ci ricredi, perchè alla fine la speranza è sempre l'ultima a tirare le cuoia... ma poi sono sei giorni, e poi sono cinque, e lì cambi un po' idea ma non lo dai a vedere, poi 4, 3, sul 3 parli con una persona, e poi piangi e poi ti sfoghi, e poi non ci credi più, poi 2 giorni , e poi l'ultimo giorno ti viene detto che prorogano la scadenza di due settimane, e quindi i giorni ridiventano 15 e poi 14 e poi...
"e un sollievo di lacrime a invadere gli occhi / e dagli occhi, cadere..." _ fabrizio

fa bene come aspettare un anno andando avanti, lasciando capire al mondo che l'attesa non è sempre il centro dei tuoi pensieri, che ci sono cose da fare ADESSO, persone da incontrare, lavori da fare, esami da rubare. fa bene come ricevere una lettere il 14 luglio, un giorno prima della scadenza ultima posticipata del termine ultimo imperativo...
il 14 julliette: festa nazione della repubblica francese, anniversario della presa della bastiglia e vaffanculo, a me è arrivata una lettera!
fa bene come aprire una busta e confessare al mondo che sì... quello è sempre stato il centro dei tuoi pensieri, che non c'era un cazzo da che fare che potesse anche solo lontanamente essere più importante del sederti sull'uscio di casa, ad aspettare notizie. fa bene come confessare al mondo che tu, quest'anno, sei stata una larva, un ombra di te stessa, un pupazzo di carne e capelli tinti di nero, un pupazzo mantenuto in piedi e animato solo dall'attesa dalla speranza.

quest'anno ho fatto 11 esami.
l'altra sera mi hanno detto: "nemmeno puoi immaginare quello che è capace di fare la gente, per rabbia".
siete una banda di coglioni, perchè siete voi voi voi voi voi... voi! che non riuscite ad immaginare cos'è capace di fare la gente, per l'attesa!

ma il giorno
che del manicomio ci apersero i cancelli,
che potremmo toccarle con le mani quelle
rose stupende, che potemmo finalmente
inebriarci del loro destino di fiori.

divine, lussureggianti rose.

non avrei potuto scrivere in quel
momento nulla che riguardasse i fiori
perchè io stessa ero diventata un fiore,
io stessa avevo un gambo e una linfa.

// Alda Merini, Diario di una diversa //

sono giorni che cerco le parole. perchè le parole sono razionalità: le parole mettono ordine.
se scrivo qualcosa, vuol dire che l'ho capita abbastanza da riuscire ad esprimerla, a riassumerla, a schematizzarla!

bhè, mi dispiace, ma l'unica cosa a cui sono arrivata, è che fa bene, fa bene come camminare i kilometri per tornare a casa, sotto l'acqua, sbronzi, stonati, che ti hanno pure rubato il telefono e ti sei pure perso le chiavi di casa... e arrivato a casa ti becchi il sole che stà salendo. e, improvvisamente, smetti di sentire freddo.

l'ecole nationelle superieure d'architecture de Paris-Belleville, dopo avermi dato della "mademoiselle" ed essersi fatto scappare addirittura un "madame" ha "l'honneure de faire savoir qu'apres avoir examinè mon dossier, la Commission de validation des etudes, experiences professionelle ou acquis personnels, a donnè un avis favorable a ma demande"...

vado a parigi!
tre parole.

una vita dentro.

in questo momento, in cui siamo tutti qui riuniti per gioire di questi doni, il nostro pensiero va a tutte le persone che c' vonn' bbene, e a quelle che c' vonn' male!
un grazie di cuore a tutti quelli che ci hanno sempre creduto. a quelli che hanno detto "wa, come hai messo in mezzo sto fatto, già sapevo che ti pigliavano!".
loro sanno. e se non sanno abbastanza è solo colpa mia. dovrò offrire più sabuca e prendere più treni.
per quelli che c' vonn' male, non nascondo la soddisfazione per il fatto che una serie di persone rimarrano qui ancorate, a strozzarsi nella loro monnezza come appunto si meritano per il semplice fatto di essere il tipo di subumanoide che trova o ha trovato piacere, in passato, a grufolare nel torbido e a sguazzare nella propria merda, frugando avidamente in quella altrui, di merda.

tutti gli altri sono anime candide e leggere, anche se ci cadono, nella monnezza e nella merda, le stesse leggi della fisica gli consentiranno di non affondare mai.
e ciò è cosa buona e giusta, perchè me ne vado sapendo che quic'è tanta gente che merita ancora di essere salvata!

vincent delerm _ à Naples il y a peu d'endroits pour s'asseoir
jejejeje

yann tiersen & berdard catat _ a ton etoile
"Comme on n'a pas le choix il nous reste le cœur
Tu peux cracher, même rire, et tu le dois"

SuPerEroi per caso

2008-07-05T09:04:00.007+02:00

il legislatore è sempre è comunque in ogni luogo.
il legislatore è, in linea di principio, uno e trino.
il legislatore ha, in linea di massima, la risposta a tutto.
il legislatore sa sempre dove sei.
il legislatore sa sempre cosa fai.
qualsiasi cosa tu stia anche solo pensando di fare,
il legislatore sta già legiferando in materia.
il legisaltore vede i cani stramorti.
il legislatore odia l'assistente obesa della dodaro.
il legislatore è seriamente convinto che tu ce la farai a passare questo esame.

in risposta a chi mi stà chiedendo: "oh... ma che fine di merda hai fatto?!"

soudtrack:
andare, camminare, lavorare _ piero ciampi

o per sFiga

2008-07-05T09:01:00.002+02:00

ah... tra l'altro, il legislatore somiglia tanto alla patatina wacko...

bonasera a tutt' 'stì signure, uommene chic e femmene pittate

2008-06-23T18:20:00.003+02:00

" What we need is a persuasion
What you give is retaliation

I hope one day we meet again
I hope one day we love one another

They were young soldiers
They were old liars
But I heard the rumor that they will burn down your house "

devo decisamente smetterla di frequentare certi soggetti pericolosi! e, comunque, ci vuole proprio l'arte per passare da firenze giusto giusto per la notte bianca.

soundtrack: tutto quello che passa, a caso, l'mp3 asmatico prima di agonizzare

in foto: CheSavino y LaBrujaDelMonteUlia dacing...

'mbriachi fracichi come delle pezze per dare in terra

2008-06-18T20:33:00.000+02:00

ma perchè io, alla fine, a spencer tunic lo amo proprio a livello fisico!

CreDeTe a ViRgiNia, quando vi dice che siete una vrangata di idioti!

2008-06-18T02:53:00.006+02:00

"io mi sono fatta e rifatta continuamente"
_virginia wolf_

scusa il raptus di narcisismo, ma stanotte ho propio voglia di guardarmi in faccia senza nessuno scuorno!

dal blog del mio avvocato

soundstrack: bjork_Hidden Place
i cavalli vincenti non si cambiano
neanche quando invecchianoi

foto: sul traghetto di ritorno
moi et mon mer

ai GioChi aDDio

2008-06-14T19:29:00.005+02:00

belleville non scrive. guillaume non chiama. mia madre non ci arriva proprio

la statica non la capisco. il libro di legislazione non si vuol fare capire. le ragazze del gruppo di urbanistica non si vogliono far trovare.

gli esami sono vicini. il mare è lontano. la mia testa è decisamente altrove!

tutti gli altri sono avanti: è colpa mia, io sono rimasta indietro!
ho capito che mi devo mettere a correre, visto che ho tanta voglia di raggiungerli. devo solo trovare da qualche parte il coraggio per abbassarmi sui blocchi e preparsi allo scatto.
da quando studio (quindi praticamente da sempre, visto che ho fatto poco altro della mia vita) prima di affrontare una sessione estiva di esami mi sono detta: "vabbè... faccio questo finesettimana un po' così... e poi mi crocefiggo al pc!".

violently happy.
faccio i bagagli, mi tuffo nei miei peggio sandali, alzo il telefono e fuggo a firenze, tra le braccia scure della mia strega del monte ulia preferita. a farmi coccolare dall'ennesima città col fiume.

adoro farmi pungere da zanzare forestiere, ogni tanto!

levo le tende e me ne vado al private flat #4.
poi, prometto, mi crocifiggerò a dovere!

soundtrack: bijork _ violently happy

un bacio dà Maronn'rè rros'

10 cc di cachorro per endovena, grazie

2008-06-08T18:33:00.004+02:00

pedicabo ego vos et irrumabo.
un po' come dire " in bocca e in culo ve lo ficcheremo"

original soundtrack :
quando capirò come si chiama quella canzone che stavi suonando tornerò qui a sciverlo
lo prometto!!

laDieS & gEnTlemen

2008-06-08T18:23:00.005+02:00

... i comuni mortali non hanno la bench'è minima idea di ciò che si sta per abbattere su di loro!

siLeNce, pLeASe

2008-06-08T14:59:00.004+02:00

questo silenzio...
lo stesso silenzio di quando un attore esce di scena, ma nessuno applaude.
ma alla fin fine il tempo fa miracoli, e non c'è da aver paura. la mia mente errante, nella sua continua attività di deformare la realtà per trasformarla in bei ricordi, riuscirà a recuperare anche questo momento.

creerò un finale alternativo, di quelli che ti mettono tra gli speciali nell dvd 2 dell'edizione platinum. solo che questo lo darò per originale, e andrò a raccontarlo in giro per convincere il mondo e me stessa che è successo davvero.

in questo finale alternativo ci sei tu che non piangi, però tiri su col naso. ci sono saluti e sguardi. e l'ultima immagine che ho di te, prima di spegnere la webcam, è di te che ti sfili gli occhiali con 3 dita, e ti passi il dorso della stessa mano sugli occhi, per fermare qualcosa che sta scappando fuori.
nel mio finale alternativo piove, non come sta piovendo oggi, ma come solo nei finali può piovere. nel mio finale io sono bellissima, nel mio pigiama marrone a maniche lunghe, come solo le prime donne sanno essere, e la tua voce e melodiosa, e le pause sono perfette, e il ronzio del computer fa da giusto sottofondo...
nel mio finale ci salutiamo da signori.

e, dopo un paio d'ora, tu mi richiami...

TipicaSera

2008-06-06T00:06:00.009+02:00

questa è la tipica sera LaCugina si apre una bottiglia di vino davanti al pc, e comincia a bere, metodica, senza entusiasmo, da una vecchia tazza scardata, macchiata di giallo.

questa è, di conseguenza, la tipica sera che quando LaCugina si risveglia è già mattina, e c'è il tasto ctrl ben inpizzato nel naso, e conta i vuoti a terra.

questa è la tipica sera che LaCugina avrebbe fatto meglio a uscire con l'amico CazzChiCapill'.

questa è la tipica sera che il web non promette niente e non concede niente, che youtube sembra prosciugato, che nessuno dei blogger che valga la pena stare a leggere ha messo qualcosa di nuovo.

questa è la tipica sera che LaCugina si sbottona e si sbraga, e dà fondo a tutta la sua bulimia che, nelle situazioni normale, riesce faticosamente a reprimere. questa è quindi la tipica sera che LaCugina mangerà e berrà tutto ciò che c'è nel frigo, incluso il dado i lievito e il vasetto di maionese e i crauti crudi ghiacciati da dentro la latta.

questa è la tipica sera che LaCugina si istupidisce guardandosi per la 26esima volta un film di Lynch, cullandosi ripetendo a memoria i dialoghi sfritti e rifritti, dove anche le parole hanno cambiato suono e hanno perso senso.

e, per un puro fatto di coereza, questa è anche la tipica sera che LaCugina è senza sigarette.

questa è la tipica sera che massì, botta di vita, mettiamoci su msn.

ed è anche la tipica sera che su msn non c'è nessuno, sono tutti occupati, non al computer, o a pranzo, o non hanno tempo per te.

ho deciso che domani ti telefonerò, e ti chiederò se in serata hai tempo per me.

se mi risponderai di no, mi sa che ti appenderò e aprirò l'agenda polverosa che mi trascino dietro, spillata al fondo della moleskine.

sesso extraconiugale a buon mercato lo si trova facilmenete. non sei la mia unica presa a terra.

nel dubbio, potrei sempre baciare paolo!

ascoltando: OfflagaDiscoPax _ Tatranky

" Per fortuna che all'uscita
una ragazza nota felice
la mia maglietta dei Depeche Mode,
basta poco per sentirmi molto meglio "
a volte, anche le troie sgarganate di dimensioni mastodontiche propongono bella musica!
foto: BellaStock de mmerda _ la capisco solo io

ah...
tra l'altro questa è anche la tipica sera che LaCugina, domani, ha un EsameBurla...

sad NESS

2008-06-03T23:07:00.002+02:00

In questo appartamento vuoto

arredato solo di un ventilatore di media grandezza

mi conto le dita dei piedi

e sogno un condizionatore d’aria

e uno spazzolino nuovo

e di nuovo la casa piena di assorbenti interni

come appena due settimane fa

che aspettavo seduto vicino al citofonola scarica degli elettroni lungo il filo

e io che dicevo chi è e tu che dicevi io.

Prenderò un aulin per dimenticarmi di questa merda di mattina

di capelli che cadono nel lavandino e di occhiaie

di dentifricio solidificato nel tubetto

e di magliette sudate e di piedi incompleti

di soli cinque dita

cadauno

che non garantiscono più equilibrio.

TXT: gianni solla, quello di hotel messico, il sito con i denti gialli _ da cellophane
IMMAGINE: andrea pazienza _ che il dio dei disegnatori sbronzi ti abbia in gloria
MUSICA: fornita da valeria _ Boccherini, La Musica Notturna Delle Strade Di Madrid No 6 Op 30

a volte manca davvero l'aria